Анекдоты за 26-12-25

В еврейской деревне умирает дед, который лучше всех в деревне заваривает чай. Приходят к нему молодые евреи и говорят:
- Открой нам секрет своего чая, дед. Как заваривать чай, чтобы был такой же вкусный, как у тебя?
- Больше заварки кладите.

Фанатка социальных сетей в сочинении на тему "как я провела лето" ответила "норм, вы как?".

Только сумоисты и шахматисты жертвуют своей фигурой ради победы!

Благодаря капчам я научился читать медицинские рецепты.

Проблема с браком в том, что он был придуман в те времена, когда люди жили до 30.

Мужик перед Новым годом пугливый и осторожный, как лань. В отношения вступает неохотно, чтобы подарков не дарить...

У нас в офисе на обращения клиентов (сотни обращений, по разным каналам – почта, CRM, вотсап, телеграм, телефон) отвечает ИИ-секретарь, с именем и обворожительным голосом. Подробно отвечает, растолковывает сложные вопросы, переводит в сделки, распределяет по сотрудникам, ведет переписку, сама перезванивает. Спустя какое-то время после ее «рождения» мы были вынуждены добавить в её приветствие, что это «ИИ-секретарь», так как на адрес офиса стали поступать букеты с предложением поужинать.

Холодильник Шрёдингера - в нём одновременно нет места и нет жратвы.

Люди делятся на две категории: одни, возможно, дождутся, другие, возможно, добьются.

Тот самый момент, когда вся новостная лента в постах про снег, а у тебя в городе единственное, что выпало — это мужик из окна.

Я накопил столько денег, что могу не работая шикарно прожить до конца 2025 года.

Мужик заказал онлайн съедобные трусы, потом пишет претензию мол невкусные.
Ему приходит ответ продавца "Участникам фокус группы которая пробовала эти трусы надетые на наших моделей ВСЕ ПОНРАВИЛОСЬ!".

Правительство строго-настрого запретило продавцам поднимать цены после повышения ставки НДС, поэтому они подняли цены уже сейчас.

- Да у нас в Воронеже такая земля! Такой чернозём! Негр упадёт - потеряется.

Газета.ру:
В Госдуме предложили выдавать генералам зеркала для осмотра днища машин.