Анекдоты за 08-09-25

Занятие на военной кафедре:
- Это автомат Калашникова. Он имеет в длину от мушки до приклада 56 сантиметров, а от приклада до мушки 73 сантиметра.
- Этого не может быть!
- Поясняю на примере из жизни: От среды до пятницы сколько дней?
А от пятницы до среды!
-.....?!

Пять вещей, на которые мне пофиг:
- Биатлон
- Триатлон

- У моей жены груди как кокосовые орехи!
- Такие большие и твердые?!
- Нет - такие волосатые.

Бабка, которая ругается на кассе из-за неправильного ценника, теперь не какая-то сумасшедшая женщина, а ты.

Когда образование было ещё советским, за плохие оценки родители орали на ребёнка. Сейчас орут на учителя.

Самые ужасные люди - это те, чья самооценка не зависит от чужого мнения.
Они не соглашаются, если не согласны. Отказывают без чувства вины. Не ждут одобрения. Уважают чужую позицию, но не меняют свою, если не согласны.
Живут так, будто можно быть собой.
Жутко, правда?

Помните, в детском саду мы всегда ходили парами, чтобы, если один упадет в открытый канализационный колодец или его собьёт машина, то второй хотя бы сможет рассказать об этом другим? У меня ощущение, что люди женятся примерно для этого же.

Человек хозяин своей судьбы, пока не встретит хозяйку.

- Будете хорошо учиться, дети, будете хорошо зарабатывать для олигархов.

Нервничать — это мстить своему здоровью за глупость других.

В конторе, продающей трубы, был туповатый менеджер, который при этом всегда стабильно делал план по продажам. Решили посмотреть, как он работает. Утром приходит на работу, открывает справочник телефонов на том месте, где остановился накануне, и тупо звонит по списку: "Здравствуйте, вам трубы нужны? Нет? Жаль". И дальше по списку. Слушали-слушали. Спрашивают его:
— А ты не пробовал что-то изменить?
— Что, например?
— Ну, например, спросить: "А вашим знакомым?"
— О! А это идея! — сказал менеджер и на следующий месяц удвоил продажи.

Забавно, что существуют люди, которым не нужны никакие доказательства, чтобы поверить в ложь, но они требуют бесконечных доказательств, чтобы принять правду.

Парень и девушка познакомились в Интернете и решили встретиться в ресторане. Свидание не удалось... Молодой человек скучает и ежеминутно смотрит на часы. Наконец он не выдерживает и выходит якобы позвонить. Возвращается через пять минут со скорбным лицом и говорит:
- Знаешь, у меня дома несчастье. Мой дедушка умер.
- Слава богу, - говорит девушка, - если бы не умер твой, пришлось бы моему.

Я: А вы знаете что, согласно Шрёдингеру, то, что находится в коробке, может быть одновременно живым и мёртвым?
Все остальные на похоронах: нервно смотрят на гроб.

Холодным зимним вечером муж и жена сидят перед камином и читают книжки: муж — исторический роман, жена — какой-то лёгкий любовный роман.
Наконец жена дочитала последнюю страницу и говорит:
— Дорогой, представляешь, он познакомился с ней утром, вечером женился на ней, а на следующее утро убил из ревности!
Муж, не отрываясь от книжки:
— Утро вечера мудренее, дорогая...