Анекдоты за 10-04-25

В ответ на увеличение тарифов Трампом наш ЖЭК тоже поднял тарифы.

- Твоя жена заметно похудела после отпуска. Как ей это удалось?
- Она сидела на китайской диете.
- Наверное, это нелегко?
- Еще бы, целый месяц есть бульон деревянными палочками!

Пришел как-то Пятница к Робинзону в гости и с удивлением увидел, что тот сидит в окружении шести девок.
- А это кто такие?!
- Понедельник, вторник, среда, четверг, суббота и воскресенье!

Вся жизнь - игра. А я играю, как сборная России.

СССР. Конец 80-х. В одной областной столице уже несколько лет стоит очередной "долгострой" - огромное сооружение (морской порт, аэропорт и что-то еще) и в самом центре города.
Таксист взял пассажира иностранца, и едет через центр. Пассажир увидел это "нечто" и спрашивает:
- А что это?
- А пес его знает! Уже лет пять все строят и никак достроить не могут.
Прознало про этот разговор начальство таксопарка. Вызывают таксиста к себе:
- Ты что же наш город перед иностранцами позоришь?! Еще раз повторится - уволим!!!
Через некоторое время этот таксист берет пассажира-иностранца, и так-же везет его через центр. И, естественно, пассажир спрашивает:
- А что это у вас тут строится?
- Ой! Еще вчера ничего не было!!!

Охотились как—то вместе три работника статистического управления. Видят — стоит олень. Первый БАХ. И попал на метр левее. Второй БАБАХ и попал на метр правее. А третий и стрелять не стал:
— Все! По статистике мы его уже убили!!!

- Опишите себя тремя словами.
- Умный, активный, грамотный, внимательный.

Слушай, как тебя жена на рыбалку отпускает? Я с вечера все приготовлю, а утром вскидываю одеяло и говорю:
- Какая задница она обижается, я спокойно иду на рыбалку.
Мужик все сделал как друг сказал - утром вскидывает одеяло?
- Какая задница! Да ну ее эту рыбалку!

- Что будет если поднести к глазу включенный пылесос?
- Вы узнаете устройство пылесоса изнутри.

Собеседование при приеме на государственную службу:
- Украдите у меня эту ручку!

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Но дай человека рыбам и они будут есть его неделю.

Леонид Ильич Брежнев недолюбливал румынского лидера Чаушеску.
- Взрослый человек,- недоумевал Леонид Ильич,- а целоваться как следует до сих пор не научился.

- Я всего лишь хочу тебе объяснить, что все люди созданы разными, с разными возможностями и разными потребностями. Глупо было бы требовать от всех людей одного и того же, это всё равно что заставлять пингвина летать или рыбу петь...
- Петрович, зае6ал, начни уже смывать за собой!

Интересно, почему минкульт платит деньги тем, кто делает российское кино, а тем, кто его смотрит – нет? Смотреть же реально сложнее!

- Это вашу машину взорвали на стоянке?
- А какая марка?
- ”Мерседес”.
- К сожалению, не мою.