Анекдоты за 01-03-25

Обычно хотят похудеть к лету. Мало кто хочет поумнеть к осени. Или подобреть к зиме. Или к весне, скажем, облагородиться.

- Я с отличием закончил курсы по подделке документов! Вот посмотрите, у меня и диплом есть!..

- У меня для тебя сюрприз!
- Ты бросил пить?
- Нет, я говорю сюрприз, а не чудо.

- Если ты уверена в себе, то и в мешке из-под картофеля будешь выглядеть как принцесса!
- Спасибо за подарок, но я не буду носить этот мешок.

Домашние дела в выходные придумали для того, чтобы в понедельник веселее бежать на работу.

- Она только о деньгах и думает - деньги, деньги! Это все, что ей от меня надо!
- И что она с ними делает?!
- Не знаю, я их ей не даю...

Мы никому не позволим забрать наши ресурсы, мы сами ими поделимся...

Если ты уверен, что сможешь это сделать и если ты уверен, что не сможешь этого сделать, ты прав в обоих случаях.

Доллар ощутимо просел. Однако цены на бензин не повели бровью. Что убедительно подтверждает неколебимую устойчивость нашей экономики.

Молодая семья, которая собралась завести ребенка, пришла к доктору на консультацию. Задавали вопросы, врач на них отвечал.
А в кабинете врача была клетка с хомяками: самцом и самкой.
Девушка: - Ах какие симпатичные хомячки, такие лапочки.
Врач: - Самка кстати ждет потомство!
Девушка: - Как здорово! Может нам одного подарите?
Врач: - С удовольствием!
В это время самка бросается на самца, начинает его кусать, затем гонять по клетке, потом снова кусать. Хомяк-самец бедняга визжит, а разъяренная самка от него не отстает.
Наконец самец убегает на второй этаж клетки. Его спина искусана до крови. Он с ужасом смотрит на зрителей, сердце его бешено колотится.
За клеткой минуту царит молчание, затем муж девушки говорит: - Наверное это был знак для меня!!!

Журналисты узнали, что в одной захолустной деревне деду-долгожителю исполнилось 132 года. Они тут же приехали к нему и начали задавать ему вопросы:
- Как у вас получилось прожить до 132 лет?
- Понимаете, я, кхе-кхе, никогда не пил, не курил, не гулял по бабам, не употреблял наркотики...
- А что это за стеной так сильно шумит?
- А, это мой брат старший... Он когда напьется с проститутками, весь день так орет

Приходит мужик к врачу и жалуется:
- Как начну на тракторе поле пахать так у меня... встаёт.
Врач:
- А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней...
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
- Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти немогу.
- Почему же??
- Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...

Еврейская мама сыну перед свадьбой:
- Сёма! В медовый месяц глубоко не засовывай! На всю не надо! И так несколько дней подряд "Запомнил? Только на пол- шишечки!".
Он не выдерживает и спрашивает почему...
- Сёма! Если ребёночек окажется тупой, то пусть хоть быстро бегает!

- Да какой я ревнивый?! Просто приехал раньше из командировки, на работу только через два дня, а у шкафа дверцы скрипят, давно хотел смазать.
- Ну, ты бы хоть пальто и ботинки снял, и чемодан поставил.

Во время афганской войны награда за пленного душмана была 50 рублей. Немалые деньги по тем временам. И какой-то неприметный "Изя Шниперсон" из Одессы практически только после учебки ушел в разведку и через неделю привел сразу троих. Потом еще пять, потом десять душманов (500 рублей!), а через месяц притащил сразу пятьдесят человек. А это - целых 2,5 тысячи рублей!
Вызвал его командир части и говорит:
— Слушай, таких денег нет, ты и так казну истощил прилично своими походами. Давай не по 50, а хотя бы по 10 рублей за каждого?
— Не, по 10 не могу, я их сам в Пакистане по 25 беру.