Анекдоты за 19-01-25

- Как можно в наше время тратить серьезные деньги на свадьбу, если вероятность развода превышает 70 процентов? Очень рискованная инвестиция.
- Все, как всегда: "Это не про нас. Мы же любим друг друга!".

К себе нельзя относиться слишком строго. Заступиться-то некому.

Тёща взяла кредит. Пришла из банка, рассказывает, как всё происходило, что быстро дали деньги, все дела... Тут заходит в комнату её муж, ну, мой тесть.
Она говорит: - А вот и мой поручитель, если я откинусь, ты будешь платить по кредиту.
Тесть: - Я тогда, чтобы ничего не отдавать, тоже откинусь...

Пошли пять женщин на базар. Подошли к фруктовой лавке.
— Дайте нам шесть бананов, — попросили женщины у владельца лавки.
— А что вы будете делать с шестым бананом? — поинтересовался владелец.
— А мы съедим его!

— Где вы находились вчера ночью?
— Спрашиваете, как будто в нашем городе ночью можно находиться где-то, кроме дома.

Сарочка вышла замуж за электрика, потом за сантехника, потом за маляра. Чтобы хоть так сделать ремонт в доме.

Решила теща проверить, как к ней относятся 3 её зятя.

Решила делать вид, что тонет, когда те с работы будут возвращаться.

Возвращается с работы старший зять. Идет мимо пруда. В пруду теща орет: "Тону!!!". Старший без раздумий бросился в воду и спас тещу.

Утром во дворе стоит "Жигули", а под "дворником" записка: "Любимому зятю от любящей тещи".

Со средним зятем та же история. Утром во дворе "Жигули", а под "дворником" записка: "Любимому зятю от любящей тещи".

Настала очередь младшего зятя. В пруду теща орет: "Тону!!!". Младший недолго думая забросал её кирпичами.

Утром на дворе стоит "Мерседес" с запиской "Любимому зятю от любящего тестя"

"Все работники заповедников, взаимодействующие с пандами, которых готовят к жизни в дикой природе, должны носить костюмы панд."
Пы-сы
- Потом панды эволюционируют и напишут мифы, что их боги-панды были двухметрового роста, что до сих пор по всей земле находят их огромные скелеты и они научили их добывать еду и выживать и выгнали их за какой то косяк из райского сада, где было бесконечно еды..

Каменный век. Два человека сидят в пещере и жарят мамонта.
Одни другому говорит:
- Что-то не так. Воздух и все остальное кругом экологически чистое, а все что мы едим натуральное, органическое, но почему-то никто не живет дольше тридцати.

– Красное вино в бокал для белого? Это диссонанс!
– Лёха, у тебя не бокал, а – банка из-под шпрот.

Мужик сидит на кухне, ест сметану из банки столовой ложкой.
Заходит жена.
- Ты офигел? А если и я захочу?
- Я взял и на тебя. Банка в холодильнике.
- А о детях ты подумал?
- Посмотри в холодильник.
- Куда ты столько сметаны набрал, знаешь ведь, что никто кроме тебя её не ест.

Вечер. Сижу спиной к телеку. Вдруг слышу:
"... а сейчас мы увидим решающие схватки у женщин..."!!!
Тихо охр#неваю.
Это было дзю-до.

Тайд-лимон! Порошок двойного действия: можно постирать, можно в чай положить!

В чайхане.
- А можно, чтобы этот акын не пел?
- Нет, нельзя. Он здесь давно поет. Вокруг него и чайхану построили.

Тот самый парень из интернета, который рассказывает тебе, как он достиг успеха:

1. Вставал каждый день в 5 утра .
2. 90 минут на кардио и растяжку.
3. Принимал холодный душ .
4. Читал одну главу книги "Как стать богаче" в день .
5. Расписывал свой график дня.
6. Медитировал .
7. Его отцу принадлежит 500 компаний по всей стране и он дал ему денег.
8. Верил в себя.