Анекдоты за 03-01-25

- Бэрримор, что за пьяные вопли уже которую ночь слышны со стороны болота?
- Корпоративы, сэр.

- Ты верный муж?
- Нуу, как верный ...ленивый...

Врач:
- Больной, я не хочу вас пугать. Примите эту таблеточку завтра, если проснетесь.

Усталый хирург наконец выходит из операционной. К нему подбегает радостный прилично одетый ожидающий..
- Большое спасибо за маму, профессор, я перед вами в неоплатном долгу...
- Извините, вы сын или зять прооперированной???...

"С новым годом змеи!" - произнося такое поздравление в обществе нескольких женщин - главное не допустить паузу перед последним словом...

Прежде, чем дать кому-то в долг, обними его. Возможно, ты видишь его в последний раз.

Женщина, не опоздавшая на свидание, подозрительна. А вдруг она так спешит на следующее?

Если вы полчаса ломитесь в дверь и вам не открывают, а за дверью гудение, значит там одно из двух: а) там без вас гудят; б) это трансформаторная будка.

- Хочешь кофе в постель?
- Конечно.
- Тогда с меня - кофе, а с тебя - постель.

- Мама! Зачем вы держите на стене Яшину почётную грамоту за 2-ой класс?
- А шоб все видели, как он с тобой, Софа, деградировал!

- Подсудимый, вы приговариваетесь к десяти годам лишения свободы.
- Я же потерпевший!
- Слушайте, вас избил какой-то школьник! В тюрьме вам будет безопаснее.

Как известно, родиной футбола являются не проклятые англосаксы, а русские! Футбол на Руси изобрели в ХИИИ веке.
Тренировали древнерусские футбольные команды почтенные старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Это скреп, сохранившийся в нашем футболе и по сей день!

- У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
- Средней сложности?
- Нет, для их выполнения нужны паранормальные способности.

Лучше бы мы праздновали Новый год не зимой, а летом. Тогда мы бы 10 дней не ходили бы на работу, например, в июле.

- Как тебя вообще земля носит?
- Как украшение!