Анекдоты за 03-12-24

Суть квантовой запутанности:
"Как только вы надеваете один носок на правую ногу, второй мгновенно становиться левым."

На работе меня называют 007:
0 мотивации.
0 желания работать.
7 перекуров в час.

Да слышал я про удаленную работу! Удалил бы все работы, если бы можно было.

- Винни, Сова нашла хвост.
- Опять эти мерзкие квадроберы лазили по нашему лесу!

Безумно рада за своего будущего мужа, так удачно женится парень.

- Доктор, чето пьяный я не могу кончить.
- Так не пейте.
- Тогда не могу начать.

Моя жена всё лето в стриптизе подрабатывала. Вначале ей 50 баксов платили, а потом 100..
лишь бы она не раздевалась!

- Ну что, махнём по 150?
- Выпить предлагаешь?
- Нет, доллары обменять!

Как сказал однажды наш препод по праву:
"Следователи занимаются грабежами и убийствами, а ФСБшники - наркоторговлей и терроризмом".

У нас в подъезде живут геолог, вахтовик, покоритель вершин, капитан дальнего плавания и я - бабник поневоле.

Приняв 250 водочки, Сергей настроился на секс. Потом допил в ожидании подруги бутылку - настройки сбились и вырубились.

Друг смеялся надо мной, говоря, что на сайте знакомств нельзя найти жену. А вот я его жену нашел довольно быстро.

Что у трезвой женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится.

Протокол осмотра места преступления.
11:38 - Следственная группа прибыла на место преступления, и приступила к осмотру.
11:38 - Осмотрели труп. Есть признаки борьбы.
11:38 - Нашли орудие преступления рядом в канаве.
11:38 - Кто-то догадался, что мои часы стоят.

- А ты чего такой грустный?
- Друзья прикололись, девушку резиновую подарили.
- Может, женщину?
- Да в том-то и дело, что девушку!