Анекдоты за 28-09-24

- Хочу хомяка.
- За ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним.
- Хочу стать хомяком.

Вот так вот поженишься, наутро скажешь ей "дратути", а она не поймет. И живи...

Беседует два футбольных фаната. Первый:
- Слышь, всякий раз когда "Спартак" забивает "Зениту" гол, моя такса делает сальто.
- Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую?
- Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю...

Существует множество способов спорить с женщинами. Но ни один не работает.

Большое как дом, жрет 20 литров горючки в час, шумит и дымит, как сволочь и режет яблоко на три части. Что это? Советская машина для разрезания яблок на четыре части!

- Зачем ты намазала живот кетчупом? И что это за шлем из фольги у тебя на голове?
- Мы с тобой поссорились. Я не знала, что делать.

Гражданин Владимир Владимирович Медведев порвал мозг работникам паспортного стола.

Идет школьное сочинение. Ученица поднимает руку и спрашивает:
- Марь Ванна, а как пишется слово "забеременела"?
- Иванова, не выеживайся, я тебе уже говорила, не пиши про лето, пиши по Пушкина.

На море. Хозяйка спрашивает у новоприбывшего жильца.
- А петь вы умеете?
- Нет.
- Советую научиться побыстрее. В душевой нет крючка на двери.

Не ходите голодным в магазин. И сексуально озабоченным - в ЗАГС.

- Мадам, хотите херес?
- Ну, что вы так сразу? Может, сначала хоть вина выпьем...

А может бросить всё и рвануть в психоневрологический диспансер?

У нас электрички не отменяют, их просто переносят на завтра на то же время.

Пятница - это суровое испытания для нервов и здоровья. Нервы в этот день тратятся на то, чтобы дождаться окончания работы. А здоровье - после того, как дождешься.

Капля никотина делает кентавра инвалидом второй группы.