Анекдоты за 06-08-24

По непонятным для меня причинам своей красотой гордятся ее обладательницы. Хотя гордиться ею должны исключительно авторы творения.

Путь к сердцу сытого мужчины лежит через пиво и футбол.

Приходит свинья к психологу:
— Ой, Вы моя последняя надежда!
— Прошу Вас присаживайтесь, и расскажите о всех ваших заботах.
— И в чем же?
— Займите мне 200 рублей до получки.

Пришел к жене любовник кавказской национальности. Ну и как всегда в это время муж. Жена любовника скорее в шкаф спрятала. Муж пришел, ничего не заметил, начали они заниматься своими делами. Вдруг пожар! Муж вбегает в спальню и кричит:
— Что первым выносить будем?
Из шкафа голос:
— Шкаф, шкаф!
— Кто это говорит?
— Это мы, пиджаки!

Муж говорит жене:
- Что-то у меня тревожно на душе.
- Случилось чего?
- Сегодня в лифте наш сосед внимательно изучал "Самоучитель игры на тромбоне".

Боюсь показаться старомодным, но я за однополые драки.

Решение - на поверхности, свет - в конце тоннеля, счастье - где-то рядом... И ничего такого, что находилось бы там, где нахожусь я!

Жена и муж идут по улице и о чем-то спорят. Жена:
- Еще одно слово от тебя, и я ухожу к маме!
Муж:
- Такси!

Черт встретил другого черта и спрашивает его, чего он так радуется.
Тот отвечает:
- Только что закрыл в комнате женщину. Там на полках свыше сотни шляпок и нет ни одного зеркала...

Староват стал. Когда грабил банк, сердце прихватило, пришлось отлучиться на пять минут, награбить валидол в соседней аптеке.

На уроке.
- Вовочка, как называются животные, которые питаются говном?
- Не знаю, Марья Ивановна, у меня родители телевизор не смотрят.

В банке мне предложили вклад по очень выгодной ставке - целых пятьдесят процентов годовых. Я должен буду положить туда свои деньги и через год мне из них вернут половину. Остальное пойдёт на рассчётно-кассовое обслуживание.

Два мальчика переговариваются через берлинскую стену:
— А у меня апельсин! — хвастает западный берлинец.
— А у нас социализм!
— Подумаешь! Мы, если захотим, тоже сделаем социализм!
— А тогда у тебя апельсина не будет!

Мужик к врачу приходит.
- Доктор, как я только увижу красивую девушку у меня сразу встает.
- А вы попробуйте его к ноге привязать.
Мужик все сделал, как ему доктор сказал.
Идет по улице, видит красивую девушку, член встает, выбивает у мужика
ногу и он падает.
К нему подбегает девушка:
- Мужчина вам помочь.
- Уйди сука на х@й, сейчас сальто будет.

- У меня отдельная винная комната в доме. На стеллажах столько всего, что выпить за пару недель не выйдет даже при огромном желании. Пополняю регулярно.

- Мне нужно больше информации! Куда ехать?