Анекдоты за 27-06-24

Встречаются два олигарха. Один говорит другому: - Поехали к нам в гольфклуб. Там у нас сауна, девочки, выпивка - Поехали!
А где вы там в гольф-то играете? - Во что играем?..

Посмотришь новости и начинает казаться, что инопланетяне распылили в земной атмосфере концентрированный деградат нация.

Идёт передача "Что? Где? Когда?". Выпадает чёрный ящик. Из него достают две тарелочки: на одной лежит горстка монет, на другой - хуй. Диктор объявляет минуту на обсуждение, знатоки спорят, ругаются, звенит гонг. Ведущий:
- И так, что же это означает?
- Мы посовещались и решили, что это членский взнос!
- Ответ неверный! Это х*@ёвая зарплата!

- Дьявол, прекрасная сделка, приятно иметь с тобой дело.
- Как-то ты без души это сказал, ну ладно.

Кирилл был настолько убедительным и обаятельным человеком, что деньги в банкомате мог получить по визитной карточке.

Стоит содат на посту, к нему подходит сержант и говорит:
- Значит так, скоро прибудет генерал. Как прибудет, срочно мне доложить!
- Есть товарищ сержант!
... проходит час... сержант опять идет пинает солдата, что бы срочно
доложил о прибытии генерала...
Тут приезжает генерал. Солдат к нему подбегает:
- ТЫ что-ли генерал?
Генерал такой офигел:
- Ну я...
- Ты где сука ходишь? тебя товарищ сержант два часа ищет!

Когда крепостному крестьянину врет барин, то он ему верит.
Когда крепостному крестьянину одновременно врут два барина, то он верит тому барину, который солиднее выглядит.

Когда я ем на завтрак овсянку, в качестве правильного и полезного питания, то больше всего я насыщаюсь чувством собственного превосходства и иллюзиями о мгновенном оздоравливающем эффекте.

В Одессе в старый букинистический магазин на углу Пушкинской и Ришельевской заходит пожилой еврей и жалуется:
– Я вчера купил у вас книгу «Как стать миллионером». А дома обнаружил, что в ней половина страниц вырвана…
– И шо, полумиллиона вам мало?

Принц Гарри отказался от английской короны и теперь будет получать на жизнь всего 5 миллионов фунтов стерлингов в год.

В таком случае, я тоже отказываюсь от английской короны.

Инструктор по дайвингу:
- Сегодня мы разберем типичные ошибки, совершаемые во время первого погружения, на примере дурацких действий трех утопленников из вчерашней группы.

Просто интересно, скольким животным люди прыгали на спины, пока не узнали, что лошади не против?

Если вас ни о чем не спрашивают - не радуйтесь, какой с дурака спрос.

В магазине продавщица из одного отдела, покупала в другом, овощном, отделе свеклу (вроде). Ну, там все свои, и продавщица из овощного, явно намекая своей коллеге на несвежесть товара, советует ей выбрать товар получше. На что, продавец-покупатель отвечает:
- Зачем? Это для мужа.

— Никогда не пылесосьте в наушниках с плеером! Вот я пропылесосил весь дом, и только в конце обнаружил, что забыл включить пылесос в розетку…