Анекдоты за 20-09-23

Если жена увидела на витрине бриллиантовое кольцо и воскликнула: "О, это предел моих мечтаний!", не спешите ей его покупать, ибо дальше уже начнется беспредел.

- Доктор, пациент из 6 палаты чувствует себя лучше сегодня первый раз заговорил.
- А что он сказал?
- Что чувствует себя ужасно.

Жена мужу: - Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день!
- И сейчас тоже!

- Подсудимый, вы признаёте себя виновным в том, что ловили рыбу без разрешения и поймали восемнадцать штук?
- Да, признаю. Но у меня есть просьба, гражданин судья. Не могли бы выдать мне несколько экземпляров приговора, чтобы я мог показать его своим приятелям.

Кратко о моем возрасте: девушки, которые мне нравятся, уже повыходили замуж, но еще не начали разводится.

К директору цирка приходит фокусник.
- Я подготовил новый номер. Я распиливаю женщин пополам.
- Ну что же тут нового, это многие делают.
- В длину?

- Ты мужу изменяешь?
- А ты?
- Отвечай, я первая спросила.
- Нет, давай лучше ты первая.
- Не надо, уже понятно.

- Люся, а как у Вас в семье решаются конфликты?
- А у нас с мужем все просто... Вот он поорет, поорет и успокоится! Потом получит люлей... И успокоюсь Я!

Человек отличается от животного тем, что ему многое нужно из того, что не надо.

«Это не машина». Россиянин на «Ладе» смог проехать через все границы ЕС

Толстая - это когда похудела на 50 кг, но это не заметно.

Универсальный способ сказать кому-то, что его новый прикид никуда не годится:
- Тебе нравится?
- Главное, что тебе нравится!

А вы заметили, как плавно "бизнес ланчи" превратились обратно в "комплексные обеды"? Вот также незаметно, банковские карточки превращаются в "хлебные"...

Истинные противники смертной казни - это те, кто остаются таковыми даже после того, как соседи покупают караоке.

Все счастливые семьи похожи друг на друга ... льготной ипотекой.