Анекдоты за 13-07-23

Если все начнут говорить правду, то не останется вежливых людей.

Когда жена мне сказала, что купила туфли бежевые, с бантиком и на шпильке, мне даже в голову не пришло, что это три пары!

- Ну, как устроился? Работа не пыльная?
- Как тебе сказать... дворник я.

Всё, что девушке нужно — это любовь. Любовь и покушать. Вкусно покушать. Любовь, вкусно покушать и красивые платьишки. Любовь, вкусно покушать, красивые платьишки и на море. Любовь, вкусно покушать, красивые платьишки, на море и машину. Любовь, вкусно покушать, красивые платьишки, на море, хорошую машину и большую квартиру. Но в основном, конечно, любовь. Да. В общем, любовь там где-то тоже есть.

Какой тебе ещё отпуск?! Ты и так весь год путешествуешь вокруг Солнца! Отпуск её подавай...

Конечно, у меня сейчас низкая продуктивность, меня ведь десять лет учили летом ничего не делать.

Я, конечно, не собака, но моя любимая команда – "лежать".

– И потом, я долго ходила к семейному психологу.
– А почему перестала?
– Семья психолога была против.

Живешь полной, насыщенной жизнью, а потом оказывается, что просто – переедаешь.

Давайте зафиксируем официально: стирка засчитывается тому, кто повесил белье сушиться.

- Вовочка, я тебе купила новый учебник! Ты смотри его не запачкай!
- Не волнуйся мамочка, я и пальцем до него не дотронусь!

Собираемся с девушкой ехать в магазин, заказывать мебель. Мне лень, и я пытаюсь увильнуть поездки. Спорим с девушкой. Под конец она выдает:
- Я что, сама должна объяснять продавцу, какая мебель мне нужна?

Хозяйке на заметку. Просто чем-то подозрительный по свежести продукт из холодильника выбрасывать нельзя. Надо довести его до кондиции, чтобы сомнений, угрызений и упреков от кого-либо не осталось совершенно никаких.

В то время как некоторые объединяются в партию Жизни, основная масса населения уже давно примкнула к партии Выживания.

- Вы получили столько обещаний!
Не стыдно требовать чего-то там ещё?