Анекдоты за 30-06-23

Доктор:
- Как вы получили эти переломы?
Пациент:
- Я пришёл с работы, лёг спать под бок к своей жене. Ночью кто-то позвонил в дверь. Жена как запищит: Ой муж идёт! А я забыл, что у нас пятый этаж и выпрыгнул в окно. Обычно прыгаю со второго этажа.

Две девушки просыпаются утром после пьянки, заходят на кухню и видят, как там на табуретке сидит и курит абсолютно голый мужик. Они
недоумевающе смотрят на него, потом друг на друга, и одна другой
говорит:
- Ну ты еще спроси меня чей он! ?

Талия есть у каждой одесской женщины. Это там, где лифчик уже закончился, а трусы ещё не начались!

На мой, вполне резонный вопрос, почему он утром, позавтракав, не вытирает стол от крошек, он ответил, что боится нас разбудить и поэтому не хочет...греметь тряпкой!

Слюни - это слёзы рта, когда в него долго не кладут еду.

- Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?
- Отобрать у него пульт от телевизора.

Приличная девушка идя на первое свидание, никогда не бреет лобок, только ноги.

Суть всех банковских предложений:
- Купи у меня 2.5 млн. за 3 млн.

- Доктор, помешательство - это основание для развода?
- Нет, напротив, основание для брака.

- Дорогой, не забудь сегодня забрать из садика ребенка?
- Хорошо, дорогая, не забуду.
- Только выбери получше.

- Хочу стать царем морским.
- Но ты же не умеешь плавать?
- Я же собираюсь править, а не плавать.

Был у меня один такой работник. Мог спаять из говна конфетку. Денег получал мало ровно по одной причине - пил много.
А пил много по одной причине - получал мало.

- Если нужно вскрыть дверь в подъезд оборудованную домофоном, к кому обратиться - к домушникам или хакерам?
- Разносчикам рекламных газеток.

Оглянись вокруг. Все сущее - есть результат оргазма!

- Здравствуйте, это собрание клуба впечатлительных людей?
- О, боже, как прекрасно отворилась дверь!