Анекдоты за 19-03-23

Рабинович удивительно похож на Ленина. Его вызывают в КГБ и предлагают как-то изменить свою наружность, а то неудобно получается...
- Ну, допустим, батенька мой, - отвечает Рабинович, богодку я сбгею. А идейки куда девать пгикажете? - и при этом хитро прищурился.

Мальчик: ищет клитор.
Мужчина: нащупал лимфоузлы.

Решил заняться лечебным голоданием. Терпения хватило ровно на час. Для первой попытки, считаю, превосходный результат.

Основная проблема баб - это найти мужика, который будет мужиком больше, чем она сама.

Дорогая, ювелирный был закрыт, я купил тебе йогурт.

- А какая сейчас в России экономика?
Аграрная, рыночная или ресурсная?
- Штрафодобывающая.

Ненавижу, когда рисуются знанием умных слов. Это просто ванитатная декларация квазиэксплицидной супериорности!

Врагов у Рабиновича не было.
Но его ужасно ненавидели все друзья.

Кончился учебный год. Вовочка приходит домой.
- Тебя перевели? - спрашивает мать.
- Да, мамочка. Из 5-го "а" в 5-й "б".

Замечено, что если в воду бросить шоколадный батончик, то в бассейне станет намного свободней!

Если дурак хотя бы понимает, что он — дурак, то это еще очень даже оптимистичный сценарий…

— Рабинович, ну как вы?
— Как мост...
— В смысле?
— Разведён, одинок и заезжен…

- Дорогой, у тебя есть мечта?
- Была.
- А теперь?
- А теперь у меня есть ты.

Телегония дает о себе знать. Просто если у девушки первым мужчиной был негр то впоследствии она может родить черного ребенка имея белого мужа, так как от негров ее тяжело будет отвадить.

— А почему такая красотка гуляет по саду одна?
— Ой, как мне надоели твои глупые шутки, Адам!