Анекдоты за 09-07-22

- Что делаешь?
- Ищу жену в Тиндере
- Это так романтично!
- Я свою ищу...

Иногда кажется, что замуж хотят только злые женщины, которые не любят кошек…

После публикации черного списка российских исполнителей, группа Запрещённые Барабанщики сменила название на Разрешенные...

На сегодня есть три новости, две хорошие, одна плохая.
Хорошая - экономика растёт.
Плохая - рост отрицательный.
Еще одна хорошая - темпы роста отличные.

Парень знакомится с девушкой.
- Я сейчас свободна, но хочу тебе сказать, что я девушка очень дорогая.
- То есть, ты свободна потому, что - дорогая?

Сегодня видел человека, который задумчиво гулял по парку, а потом вдруг остановился и заплакал. Я его понимаю.

Джентльмен - тот, кто умеет играть на волынке, но не играет.

Давай сходим в кино, там темно и никто не увидит что мы друг друга не любим.

На работу в Сбербанк требуется выковыривальщик чипов пятого разряда.

Маркетолог заказал в новый ларёк коловский холодильник. Привезли, пытаемся всунуть, а он никак не проходит ни в ширину, ни в глубину. Меряем дверь - 64 см, меряем холодильник - 72 см. Звоню маркетологу:
- Ты двери измерял?
- Да, - отвечает маркетолог.
- Ну и сколько получилось?
- 64 см...
- А зачем ты тогда заказал холодильник на 72 см?
- А ЧТО? НЕ ВОШЁЛ?

Вход в Нарнию, где все люди и животные страдают лишним весом, расположен в холодильнике.

- Ватсон, у меня для вас две новости:
хорошая и плохая. Сначала плохая:
наш дом сносят.
- Как?!
- Бульдозером. На его месте будет рюмочная.
- А хорошая?
- Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная.

В список недружественных стран осталось добавить собственную. Тогда смысл принятых решений станет всем понятным.

Каждая нация считает себя выше других. Это порождает национализм и войны. Люди должны понять, что выше татар не прыгнешь.

Почему нам никогда не попадается тот же таксист, что уже когда-то вез?
Куда они деваются?
Может у них реально есть бизнес?