Анекдоты про тещу стр. 2

Падает самолёт, в салоне паника, одна женщина средних лет сидит и спокойно вяжет.
Сосед спрашивает:
- Почемы Вы так спокойны? Надеетесь, что мы каким-то чудом не разобьемся?
- Очень вероятно
- Но почему!?
- Потому что мой зять - очень невезучий человек!

- Степа, а почему это в наше время анекдоты про тещу исчезли?
- Ваня, а ты попробуй сейчас прожить без тещиной пенсии!

В банке мужик обсуждает с менеджером условия взятия ипотечного кредита. Неожиданно врывается вооружённый грабитель и кричит:
- Стоять! Это ограбление!
Мужик:
- Да знаю я, братан! Просто тёща уже достала, квартира позарез нужна.

После внесения в Думу предложения о запрете чиновникам и членам их семей владеть активами за рубежом в их среде резко повысился статус тещи.

Муж заходит в дом и говорит жене:
- Представляешь - у нас во дворе корова запуталась в паутине!
- Брось свои глупые шутки про мою маму!
Пусть полежит в гамаке.

Поехали с женой и тёщей на дачу. Заглохла машина, сел аккумулятор. Звоню приятелю - можешь ли приехать. Он, конечно, спрашивает: крокодилы есть? Я отвечаю: да, есть.
Полчаса объяснял жене и тёще, что не о них мы с приятелем говорили.

Решила купить домой чего-нибудь вкусненького. Ну, например, колец с творогом - благо вот и палаточка рядом, а вон и кольца с творогом на витрине (их там штучек 5-6 лежало).
Подхожу, передо мной мужик стоит. Спрашивает продавщицу:
- Девушка, дайте мне два кольца с творогом.
- Ой, вы знаете, они несвежие. Возьмите что-нибудь другое.
Мужик задумывается. Потом лицо просветляется:
- Давайте мне все кольца. Я их теще отвезу.

Теща на дне рождения зятя:
- Как сказал Денис Давыдов: "Если гусар дожил до 30-ти, то это говно, а не гусар!".
- Мама, а других тостов к юбилею Славика у тебя нет?..

Я:
- Привет, серпентарий!
Жена:
- Ты чего, ужинать не будешь?
Тёща:
- Он и не ночует сегодня, походу.

Задумав жениться, мужчине следует тщательно обдумать все достоинства и недостатки избранницы. Важно, чтобы она была умной, доброй, понимающей женщиной. Без вредных привычек, желательно с чувством юмора, не жадной, а ещё лучше щедрой.
И только взвесив все плюсы и минусы будущей тёщи, приступайте к оценке потенциальной жены.

- Таки, самым счастливым на Земле мужчиной был Адам - тещи у него не было!
- Да нет, все-таки, какая-то змея там была...

Перед дворцом шейха останавливается автобус и из него выходят пожилые женщины.
Шейх спрашивает:
- Это что, туристы?
- Нет, - отвечает слуга, - Это Ваши тещи к Вам приехали.

Молодая женщина пришла в милицию.
- У меня пропал муж, вот уже 4-й день.
- Пишите заявление.
Написала, подает, прочли.
- Что ему передать, если мы его найдем?
- Передайте в первую очередь, что моя мама не приедет...

- Мою тещу надо устроить диктором на телевидение!
- Зачем?
- Чтобы люди наконец начали вместо телевизора заниматься спортом!

Две большие панды Ин Ин и Ле Ле из зоопарка Ocean Park в Гонконге впервые спарились после объявления карантина, когда из парка ушли все посетители. До этого панд пытались свести на протяжении 10 лет

Всё, что нужно знать будущей тёще.

После нескольких лет вдовства мужчина женился на сестре своей покойной жены. Свой поступок он объяснил так:
- Нельзя, чтобы мужчина в моем возрасте привыкал к новой теще.

помирились с тёщей
сели кофе пьём
у меня из чашки
тянет миндалём

Прибегает мужик к соседу и кричит:
- Одолжи 5 ведер воды!
Сосед:
- У тебя ведь есть свой колодец!
- Понимаешь, туда только что упала теща, а воды хватило только до подбородка!

Тёща взяла кредит. Пришла из банка, рассказывает, как всё происходило, что быстро дали деньги, все дела... Тут заходит в комнату её муж, ну, мой тесть.
Она говорит: - А вот и мой поручитель, если я откинусь, ты будешь платить по кредиту.
Тесть: - Я тогда, чтобы ничего не отдавать, тоже откинусь...

Решила теща проверить, как к ней относятся 3 её зятя.

Решила делать вид, что тонет, когда те с работы будут возвращаться.

Возвращается с работы старший зять. Идет мимо пруда. В пруду теща орет: "Тону!!!". Старший без раздумий бросился в воду и спас тещу.

Утром во дворе стоит "Жигули", а под "дворником" записка: "Любимому зятю от любящей тещи".

Со средним зятем та же история. Утром во дворе "Жигули", а под "дворником" записка: "Любимому зятю от любящей тещи".

Настала очередь младшего зятя. В пруду теща орет: "Тону!!!". Младший недолго думая забросал её кирпичами.

Утром на дворе стоит "Мерседес" с запиской "Любимому зятю от любящего тестя"

Теща звонит зятю:
- Ты не мог бы меня сегодня вечером отвезти на почту?
- Конечно! Куда вас отправлять будем?

Одесский полицейский останавливает машину:
— Вы превысили скорость.
— Тю, Вы мне скажите, и как я мог её таки превысить, если я еду до тёщи, шобы забрать жену?!

Сижу и слышу как на кухне
Потенциальная жена
С возможной тёщей делят шкуру
Почти убитого меня

Из-за победы Трампа мою любимую тёщу могут депортировать. Она въехала в страну нелегально, живёт на 4 улице, дом 47, квартира D

- А как ты тёщу называешь?
- Сначала "Слышите!", а когда ребенок родился - "бабушка".