Анекдоты за 02-10-26

Жена решила проверить мужа. Написала записку: «Я тебя бросаю», положила на стол, а сама спряталась под кровать.
Муж приходит, читает записку, радостно переодевается и кому-то звонит:
— Любимая, наконец эта дура ушла! Сейчас приеду!
Жена под кроватью чуть не плачет.
Муж выходит. Она достаёт записку и видит приписку:
«Ноги из-под кровати убери. Я за хлебом».

Диалог, который состоялся, когда я однажды по недосмотру ответил на незнакомый номер.
— Игорь, — сказал расстроенный мужской голос, — ну, что вы за люди, бульдозер-то как вы сломали? Вот как, бл*дь?
Я в новостниках начинал, мне любая свежая информация нравится. Тем более, действительно интересно — как можно сломать бульдозер? Крепкая же вещь. Поэтому промолчал.
Но дело оказалось хуже, чем можно было ожидать.
— И это ведь, бл*дь, не в первый раз.
Молчать дальше было бы бесчеловечно. Это, говорю, не Игорь, вы номером ошиблись.
Разговор наш закончился на горестной ноте.
— Еще и не Игорь, бл*дь!

Уважаемые компании!
Перестаньте присылать письма:
«Мы обновили пользовательское соглашение».
Я не читал старое.
Новое тоже читать не собираюсь.

Мужчина объезжал собаку, потерял управление и улетел в кювет.
Из машины выходит красивая женщина:
— Я медсестра. Живу рядом. Пойдёмте, обработаю вам раны.
— Спасибо, но жена будет очень злиться…
Женщина улыбается:
— Да ладно, жена же дома?
— Нет. Она пока в кювете.

Вот как-то недолюбливаю я эти экзотические типа спортивные забавы - бег в мешках, плевки в длину, поедание хотдогов на время, женский бокс, российский футбол...

Женщине делать что-то специальное для того, чтобы быть женственной это как коту делать что-то специальное, чтобы быть котовее. Но коту не продашь марафон « Раскрой свою котовость». У кота-то с самооценкой всё зашибись.

Если оба собеседника считают друг друга дураками, то разговаривают мягко и снисходительно, что явно идёт на пользу общению.

Это какими же невероятными оптимистами надо быть, чтобы сейчас отдавать свои деньги на ремонт многоквартирного дома, который запланирован на 2045-й год!

Паук пришёл устраиваться на работу в IT.
— Опыт есть?
— Конечно.
— Какая специализация?
— Веб-разработка.

Кот:
— Срочно выйди из кабинета! У меня для тебя ОЧЕНЬ ВАЖНОЕ СООБЩЕНИЕ!
Ты приходишь в комнату.
Кот:
— Я кот.

Когда начнётся глобальный п@здец, все самые ох@евшие мира сего спустятся в бункеры. Вот тут то нам и потребуются сварщики.

Полицейский останавливает семейную пару.
Муж на каждое нарушение врёт:
— Не знал, что превысил скорость.
— Не знал, что документы просрочены.
— Не знал, что фонарь не работает.
Жена каждый раз:
— Врёшь! Я тебе сто раз говорила!
Муж наконец взрывается:
— Да заткнись ты уже!
Полицейский спрашивает женщину:
— Он всегда так с вами разговаривает?
— Нет, офицер. Только когда выпьет.

Ну че вы встретились?
-Даа.
-И че, как он тебе?
-Он ростом 196 см
-Ого, он красивый?
-Катюха, у него рост 196 см!!! Я не думаю что когда-нибудь увижу его лицо.

- Не бойтесь, пес кастрированный!
- Да я его вообще то с другой стороны боюсь...

Больше всего хочется в отпуск за месяц до и 10 месяцев после него.