Анекдоты за 22-09-26

Мужик приходит в фирму по объявлению "Требуется менеджер". Показывает боссу свои дипломы - финансовый институт, школа управления, курсы менеджмента и т.п.
Босс:
- Это хорошо. Мне нужен сообразительный управленец. Он должен взять на себя главный наш больной вопрос - финансы.
Кандидат:
- С моим образованием это без проблем. А как насчет заработка?
- Ну, вы начинающий, предполагаю вам пока положить 10000 $.
- Да? Но откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить такие деньги?
- Вот. Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить.

Как я понял, голосовать за тех, кто хочет мира, нельзя. Но можно за тех, кто был осуждён и совершал побег из тюрьмы.

Мужик сидит в баре и быстро пьёт одну рюмку за другой.
— Что случилось?
— Поймал жену с другим мужчиной. Напьюсь до смерти.
Бармен:
— Я бы на твоём месте убил этого мерзавца!
Мужик оживляется:
— Точно!
Через час возвращается довольный.
— Ну что, убил?
— Нет.
Я трахнул твою жену.

Муж приходит домой с огромным букетом.
Жена:
— Ну и что ты натворил?
— Почему сразу натворил?!
— Потому что столько цветов ты бесплатно не покупаешь.

Первого апреля мама в шутку наставила мне в дневник двоек. Плохих оценок было так много, что обнаруживший их папа сильно выпорол меня. Тогда мама призналась в розыгрыше, и вся семья долго смеялась над тем, как папа попался.

Как авторитетно подчеркнул муж Мелании Трамп: "Если бы я тогда был президентом, Иисуса Христа не распяли бы!"

Муж никак не мог привлечь внимание жены. Тогда он лёг на диван, укрылся пледом и сделал вид, что ему удобно.
Сработало мгновенно.

Сразу понятно, что "Красную шапочку" написал француз: у нас с пирогами ходят не к бабушке, а от неё.

Самое опасное сообщение на работе:
«Не срочно».
Потому что через пять минут приходит:
«Удалось посмотреть?»

— Чем адвокат отличается от стервятника?
— Один получает бонусные мили за перелёты.

У меня 97 разных паролей.
Безопасность максимальная:
даже я не могу войти в собственные аккаунты.

- Сколько сейчас голов у Роналду?
- Одна...

Начальник:
— Почему вы опять опоздали?
— Проснулся утром и понял, что абсолютно не хочу на работу.
— И?
— Полчаса боролся с желанием принять правильное решение.

Муж:
— В двадцать лет я был молодым, красивым и бедным.
Жена:
— А сейчас?
— Одну проблему удалось решить.
— Какую?
— Молодым я уже точно не выгляжу.

На медосмотре врач говорит женщине:
— Сердце, давление, лёгкие — всё прекрасно. Теперь покажите орган, который обычно доставляет женщинам больше всего неприятностей.
Она начинает расстёгиваться.
Врач:
— Нет-нет. Просто высуньте язык.