Анекдоты за 04-09-26

Благотворительный фонд звонит богатому адвокату:
— Мы заметили, что вы вообще ничего не жертвуете.
Адвокат перечисляет больную мать, брата-инвалида и овдовевшую сестру с детьми:
— Если я им ничего не даю, почему должен давать вам?

- Сколько вы уже вместе?
- Два раза.

Людоед расстался со своей девушкой.
Потом вытер задницу и пошёл дальше жить.

Два конспиролога заходят в бар. Один говорит другому:
— Только не говори мне, что это просто совпадение.

Идея для российского фильма.
Женщина залипает в ИИ, очень много с ним общается, влюбляется в него, а оказывается что это индус.

Двое мужиков подходят к таксисту, и один спрашивает:
- Слышь, за 1000$ до аэропорта довезешь?
Тот думает "да за 1000$ я буду месяц пахать!"
- Конечно довезу!
- Только поедем как я скажу.
Ну, таксист думает "А не все ли равно." Поехали. Едут они,едут, заехали в какой-то лес, таксист думает "Ну, е-мае попал я, сейчас тачку заберут, а меня выкинут, и зачем я согласился?". Едут дальше. Тут один говорит:
- Здесь тормозни.
Тормознул.
- Лопата есть?
"Так" - думает таксист - "сейчас еще и грохнут". Ну делать нечего достал лопату.
Мужик говорит:
- Копай.
Капает яму, а у самого поджилки трясутся. Выкопал яму, а мужик ему говорит:
- Снимай штаны, становись раком.
Снимая штаны таксист думает "Щас еще и тр.хнут, козлы", стал раком, трясется весь.
Мужики подошли о чем-то поговорили и сели в машину.
- Поехали в аэропорт.
Сел таксист, довез их до аэропорта, мужик заплатил 1000$,повернулся и ушел. Таксист маялся-маялся, не выдержал догоняет их и спрашивает:
- Слышь, братан, объясни наxpена вам это все надо было?
- Да, понимаешь, друг у меня иностранец, так я ему объяснял смысл русского выражения "Очко играет".

- Вчера девушка положила мне палец в рот!
- А ты...
- Я облизнул его!
- А она?
- Закричала, и меня внесли в черный список стоматологии.

— Как понять, что жизнь удалась?
— На твоих похоронах кто-то должен облегчённо прошептать: «Наконец-то».

- Брат, я только что вышел с фильма "Человек-паук". Можно я тебе кое-что заспойлерю?
- Можно, только немного.
- Твоя девушка там была с другим...

Чиновника, ворующего миллиарды, вычислить годами не могут.
А вот одиннадцатую курицу вычисляют моментально.

Любовь им, блин, тяжело найти...
А вы теряли телефон на беззвучном режиме?

Батюшка в аптеке:
- Пробейте дочь моя 5 пачек презервативов продавщица(ехидным голосом) - А как же седьмая заповедь - не прелюбодействуй и женам своим не изменяй - Да отмолю я этих грешниц потом как нибудь!

Многим людям мозги нужны лишь для того, чтобы придумывать оправдания, когда накосячили.

Жена спрашивает:
— Почему ты смотришь видео нашей свадьбы задом наперёд?
— Люблю момент, где снимаю кольцо, выхожу из церкви и иду пить с друзьями.

Болезнь оказалась совсем не смертельной. Зато привычка, появившаяся, пока ждал окончательный диагноз, — на всё забивать — осталась и очень пригодилась.