Анекдоты за 06-07-26

Смотрю на все и делаю вывод: Родина ждёт здравомыслящих, а рождаются маркетологи.

У меня жена – родственная душа, она читает мои мысли и упреждает мои желания. Чаще всего это выражается в том, что как только мне приспичит в туалет, там уже занято.

Заходит в пассажир в купе поезда (дело происходит в СССР в 30-х годах)
и видит, что там уже сидит другой человек.
- Вы знаете, ваше лицо мне очень знакомо.
- Ничего удивительного. Я знаменитый гипнотизер и предсказатель Вольфганг Мессинг.
- Слушайте, тогда отдгадайте, куда я еду. Я заплачу вам 10 рублей.
Гипнотизер внимательно смотрит на попутчика в течении нескольких минут и говорит:
- Вы едете в Одессу разводиться.
Молча тот достает кошелек, вынимает 20 рублей протягивает их Мессингу.
- Почему 20?! - восклицает тот.
- За отличную идею.

Был чувак, который каждой новой бабе дарил кота. Баба думала, что раз кота подарил - значит, намерения самые серьезные, любовь до гроба, и давала ему, а баб он менял часто.
Обосновывал свои действия просто: всем приносит добро и выгоду - ему секс, бабе кота, коту дом.

- А помните, раньше перед выборами людям за голоса давали кульки с крупой или мукой. А в этот сезон что будут давать?
- Канистру 95-го и талон на 10 Гб зарубежного трафика...

У меня была девушка, ясновидящая.
Расстались к счастью до того, как меня встретила.

Раньше я думал, что надо все всем объяснять. Сейчас понимаю: кому надо - поймет без слов, кому не надо - не поймет даже с презентацией.

Отец так сильно хотел спать, рассказывая сыну на ночь сказку, что дед с бабкой съели Колобка, даже не дав ему остыть.

Помню, какая я была счастливая, когда выходила замуж. Почти такая же, как когда разводилась.

Я из того древнего поколения, которое помнит, что дебильным роликам в ютюбе можно было поставить справедливый дизлайк.

После врачебного осмотра жокей спрашивает:
- Ну, доктор, как мое здоровье?
- Если бы вы были скакуном, я бы вас пристрелил.

Провели опрос за какую политическую партию вы будете голосовать на предстоящих выборах. Ответы распределились следующим образом:
60% - да еб&сь оно конём;
20% - Сталина на вас нету;
10% - я не месный, плёхо говорить руски.
Оставшиеся 10% распределились между реальными партиями.

Во время ссоры решила быть мудрой и промолчать. Но тут он поверил в себя и спросил: "Чего молчишь? Нечего сказать?"
Ой, девки, видит Бог, я очень хотела быть мудрой...

Учитывая количество выброшенной в мировой океан нефти, рыбы скоро начнут эволюционировать в сторону появления у них двигателя внутреннего сгорания.

Плохо быть человеком с аналитическим складом ума и развитыми математическими способностями.
С утра в маршрутке слышу песню Сюткина - "42 минуты под землей". И цепляюсь за фразу - "сложу в года".. моментальный подсчет - 42 мин. каждый день даст нам примерно 1/36 года под землей за год при условии ежедневных поездок. Что бы при сложении получить годА (то есть минимум 2)- надо ездить как минимум 72 года.. каждый день по 42 минуты. Песня гОда 2000... То есть надо начинать поездки в 1928... НО МЕТРО В МОСКВЕ ТОГДА ЕЩЕ НЕ БЫЛО!!! Брешет гад как Троцкий!!!...
И вот пока я все это считал - я тупо проехал мимо своей остановки...