Анекдоты за 16-04-26

Иран объявил блокаду американской блокады иранской блокады Ормузского пролива.
США в ответ готовят блокаду иранской блокады американской блокады иранской блокады.
Ормузский пролив попросил чтобы его вообще убрали с карты на#уй.

- Что есть общее между пенсионным фондом и похоронным агентством?
- Их злейшие враги это хорошие доктора в хороших клиниках.

Если я даю тебе совет - это не значит, что я умнее тебя.
Это значит, что я сделал больше глупостей чем ты.

Кто-то следит за котировками акций, а я – за каталогами скидок ближайших супермаркетов.

- Здравствуйте, это комиссия книги рекордов?
- Да, вам что-то нужно?
- Я могу сказать сто слов за пять секунд!
- Можете продемонстрировать, чтобы к вам выехали за снятием рекорда?
- Сто слов!
- О%уеть...

Человеком с ограниченными возможностями нас делает зарплата.

Забирают парня из села в армию. Захотелось ему напоследок со своей девушкой заняться любовью, а негде. Решили сделать так: она прикинулась, что умерла, а он пришел к её родителям и говорит, мол я смогу её оживить, только я останусь с ней в комнате один.
Ну все вышли, он сразу на неё залез, и давай во всю тр.х.ться.
А родители за этим всем наблюдали через замочную скважину. Ну они закончили, вышли - все рады, все довольны, мол спасибо что оживил.
Парень ушел в армию.
Через 1,5 года возвращается в свое село. Смотрит, к одному дому очередь мужиков стоит. Подходит, спрашивает в чем дело?
Ему объясняют:
- Да тут Степановна умерла, ей 95 лет, так вторую неделю е%ём всей деревней, а оживить не можем.

У неё был один маленький недостаток. Ну, если точнее, то два маленьких недостатка.

Ссора мужа с женой.
— Чтоб ты жил на одну зарплату!
— Чтоб ты с нее алименты получала!

Учась в школе, я получил от родителей люлей за, то что не знал, что такое митохондрия и учительница биологии поставила мне два. Я думаю, это было несправедливо. Потому что больше никогда в жизни я не встречал это слово.

Это же надо быть таким неудачником, чтобы из всех симптомов депрессии иметь все, кроме потери аппетита? И толстеть грустно.

Помогите разобраться - не можем понять, кто в семье главный! Ситуация такая: стульчак традиционно опущен, но я легитимно в раковину ссу.

Скромность украшает мужчину, но настоящий мужчина украшения не носит.

Мой друг женат уже лет 15, есть дочь. Вчера вечером после пивка он сказал:
- Вот мы с женой ругаемся иногда. Даже, бывает, сильно ругаемся, но потом я вспоминаю, что в глубине души, все-таки, очень сильно люблю нашу маленькую, красивую в браке купленную квартиру.

— Официант, у меня что, амфетамин в супе?!
— Ох, простите! Повар работает уже третью смену подряд. Я могу как-то загладить нашу вину?
— Включите техно!