Анекдоты за 04-01-26

Задача.
Камеру от футбольного мяча заполнили водой.
На камеру сверху положили дощечку, на дощечку — гирьку весом в пять килограмм.
Камеру соединили резиновой трубкой со стеклянным сосудом.
Под воздействием нагрузки вода из камеры поступает по трубке в стеклянный сосуд.
Вопрос:
Нахрена они всё это сделали?!?

Две пожилые одесситки втискиваются в переполненный автобус: одна в переднюю дверь, другая – в заднюю. Первая кричит:
– Циля, тебе есть на чëм сидеть?
– Есть!
– А чего не садишься?
– Так мест же нету!

Как известно, все соседи любят заливать, причем в прямом смысле.
Пришлось мне как-то вызвать нашего слесаря-сантехника с типичным жизненным ником Петрович. Управился он быстро, да и до большой воды дело не дошло. А когда пришло время рассчитаться, я вдруг возьми да и спроси:
- А как ты, Петрович, попал в сантехники?
- Да в молодости насмотрелся немецких порнофильмов про своих немецких коллег.
- Ну и как?
- Да никак, повезло только один раз, да и то пришлось на ней жениться.

- Как ты думаешь, я смогла бы стать искусствоведом?
- Счас проверим... Скажи "Свободная касса!".

- Алло, Катя? Привет! Ты знаешь... Я хочу сказать, что ухожу от тебя к Свете.
- Лёша! Ты что? А как же я?!
- Ой, прости, Катюш. Как ты?

- Боря, как дела, уже нашёл работу?
- Нет подходящей вакансии на руководящую должность…
- Хочешь, я тебя устрою в нашу балетную труппу главным лебедем?

Один из самых ярких телефонных разговоров в моей жизни.
- Добрый день, это охранное агентство"..", мы Вас охраняем по договору. А подскажите, где Вы находитесь?

- Как ты узнаешь, старая курица это или молодая?
- По зубам.
- Но ведь у кур нет зубов!
- Зато у меня есть.

Принимаю экзамен у студентов. Заходит этакая смазливая студенточка.
- Поставьте мне "пятерку"!
Я (ошарашено): - Да люди тут за "пятерку" костьми ложатся!!!
Она (осматриваясь): - Куда?...

Кот, в свободное от сна и лизания яиц время, периодически запрыгивает на аквариум и через отверстие в крышке как бы пытается поймать рыбку. Сунет лапу в воду, достанет, потрясёт, потом другой. И так несколько раз. Ну, ходит парень на рыбалку, и пусть. Жалко, что ли? Шансов всё равно ноль – рыбки не дуры, не клюют, опускаются ближе ко дну и ждут, когда возмутитель спокойствия свалит.
А тут заметил закономерность: оказывается, что на «рыбалку» зверь ходит сразу после того, как сходит в лоток, сделает своё дело, закопает и на аквариум, типа, рыбу ловить. Только сейчас дошло, что он оказывается, сука, руки моет после туалета.

В армии. "Дорогие мама и папа! Хватит издеваться и присылать мне вафли и конфеты.
Вы не представляете, какая это мука - смотреть, как старослужащие их жрут. Пришлите мне, пожалуйста, побольше черствого хлеб@ с плесенью"

"Если правда любишь - отпусти".
Если правда голоден - не ешь.

Сегодня в алкомаркете вместо "до свидания" сказал "до завтра"…
И, кажется, мы с продавцами сказали это синхронно.

- Дорогой, подари мне, пожалуйста, 17-й айфон.
- Я слышал, что 17 - несчастливое число!
- А какое счастливое?
- СЯОМИ!

Перфекционист – человек, который доводит всё до ума, а окружающих – до истерики.