Анекдоты за 11-08-25

Енот с неправильным окрасом
Не может выжить дольше дня.
Его застирывает насмерть
Родня.

Единственный тиран, которого я признаю - это внутренний голос.

Прогноз на завтра. 20 градусов, ощущается как 18
прогноз на послезавтра 27 градусов, ощущается как 3,14здёж

Оперируют больного. Только вскрыли брюшную полость, как в операционную вбегает врач и кричит:
- Стойте! У больного только сейчас были выявлены серьезные противопоказания к операции!
- Какие?
- Банк не принимает его чек, так как его счет пуст!

Любовь слепа, но брак возвращает зрение …

Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься - и видишь, все разрушено- погромлено, но дом не твой!

— Чем отличаются предвыборные обещания от сказок?
— В сказках в конце добро побеждает.

В цирке показывают летающего крокодила и говорящую лошадь. Крокодил полетал, лошадь поговорила. После представления у лошади берут интервью.
- Скажите, Вас били во время дрессировки?
- Нет, что Вы, - отвечает лошадь, - меня никто и пальцем не тронул! Но я видела, как бьют крокодила....

Сижу на пляже, почитываю. Рядом семейка с двумя ребятишками. Через какое-то время понимаю, что одного зовут Соломон, другого Сократ. Соломон только что получил по жопе за проказы.

Если в новый дом первым впустить кролика, то он покажет, где должна стоять супружеская кровать.

Странная вещь – предрассудки!
Опытная повариха – звучит солидно.
Опытная стюардесса – уже настораживает.
Опытная старшеклассница – не оставляет никаких сомнений.

Периодически фоткаю результаты своего похудения. Пока что все фотографии получаются "до"...

Я принял двойную дозу ноотропов перед экзаменом, но всё, что я вспомнил, это пароль от моей старой почты, который я забыл 7 лет назад.

Арестован губернатор, пустивший налево средства, которые должны были пойти наверх!

Если симпатичная девушка спрашивает, как тебя зовут, просит улыбнуться и помахать рукой, то не спеши радоваться, скорее всего, у тебя просто инсульт.