Анекдоты за 19-10-24

Любовник сказал, что если я еще раз неудачно выйду замуж, то ноги мне переломает. Задолбался мои чемоданы по всему городу таскать.

Внимание россиян к выборам в США - как подглядывание школьника за сексом. У самого такого нет, а посмотреть хочется...

В офисе отжиг был.
Выходит гендир из туалета ржёт, грит "кто в туалете в ведро свои колготки выбросил?" девки молчат, мужики поочереди отнекиваются, я молчу типо мне "Стас а может твои...?"
Я: "Точно не мои - они маленькие я мерил))))"...
Работа встала окончательно..

Чем раньше понимаешь, что уже поздно, тем дольше мучаешься.

- А как ты тёщу называешь?
- Сначала "Слышите!", а когда ребенок родился - "бабушка".

- Помнишь, как нам было хорошо три года назад?
- Мы год знакомы.
- Да.

Представьте себе - уже через два месяца мы сможем сказать, что двухтысячный год был 25 лет назад. А вы тут говорите, что лето быстро пролетело...

Я считаю, что нужно привлекать к ответственности тех ретейлеров, кто продает пакеты, по размерам меньше, чем мусорное ведро.

Если я пашу как лошадь, устаю как собака и жру как свинья - то могу ли я считать себя квадробером?

Странно, что есть выражение "приятная полнота", но нет выражений "сексуальный алкоголизм" и "уютная шизофрения"...

В парикмахерской.
Клиент:
- А почему у Вас руки грязные?
- А я еще никому голову не мыла.

- Вот как люди раньше жили, когда у них не было полиэтилена с пупырышками?
- У них были вши.

Если я езжу в электричке зайцем - могу я считать себя квадробером?

- Дорогой, наш сын назвал меня сукой!
- Ах он сукин сын!

- Если драка неизбежна - бей первым.
- Если бы никто не бил первым, драк не было бы вообще.