Анекдоты за 22-06-24

Поздней ночью к Гольдбергу стучат.
Кто там?
Почтальоны!
Он открывает, а там два амбала из КГБ.
Абрам Моисеевич, какая страна самая богатая?
СССР!
А где самая счастливая жизнь?
В СССР!
Тогда какого хрена вы решили уезжать в Тель-Авив?
Понимаете, там почтальоны не будят людей в три часа ночи!

Мудрец Соломон утверждал, что все жены в мире плохи. Это неверно. Есть только одна-единственная плохая жена, но каждый уверен, что это его жена.

Скоро 8 марта. Мужики в офисе готовятся делать нам женщинам подарки. Подбегают ко мне начальники, суматошно спрашивают мой рост, вес и ширину плеч. Не иначе, как гроб подарят...

- Изя! И почему ты все реже и реже вскарабкиваешься на меня?!
- Сара, деточка... И часто ты слышишь новости о покорении Эвереста?!

- Какие самые нелепые и странные теории заговора тебе приходилось слышать?
- Всё будет хорошо!

О! Как шикарно вы накрыли стол! Сколько всего вкусного!
Это потому, что мы вас не ждали.

По возможности стараюсь лежать. А то вдруг работа образуется, а я уставший.

- Ну, я, конечно, себя идиотом не считаю...
- Может, ты просто считать не умеешь?

Если у соседа трава зеленее, можно поспорить, что счет за воду у него тоже больше.

Поручик танцует с дамой на балу.
- О, малам, какая у вас дивная шея...
Дама (кокетливо):
- А меня и все тело такое.
Поручик (в ужасе отскакивает):
- В баню-с, сударыня, срочно в баню-с!

- Ленка!!! Ты сожрала все мои "киндеры".
- Тише, дорогой... я теперь полна сюрпризов!!!

Все кончилось хорошо, но через два дня опять наступил понедельник.

Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента как патологоанатома.

В русской рулетке для админов вместо пули используют блондинку: ее по очереди садят за свой компьютер с полными правами доступа к системе.

Найти работу очень легко, однако, сделать так, чтобы тебя на неё приняли уже существенно более сложная задача.