Анекдоты за 19-05-17

Как-то не доводилось швыряться шальными деньгами налево и направо. Но чувствую - это моё.

- А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
- Ну ладно, давай сюда твои котлеты.

У меня плохое зрение. От слова «очень». Настолько плохое, что если бы в глуши, где я рос, была спецшкола, то меня не взяли бы в обычную. Очки не помогают. И от этого случаются всякие забавные истории.
Отдыхали как-то с женой в Праге. После прогулки по прекрасному городу и общения с приятными местными жителями вернулись в гостиницу. В самом благостном настроении, подойдя к окну номера, вижу в окне дома напротив человека, приветливо машущего мне рукой. Машу ему в ответ. Он сделал паузу и машет мне снова. Он мне, я ему.
Жена, заинтересовавшись моим новым знакомцем, подошла, посмотрела в окно и выдала: «Отстань от человека, он окно моет». А я-то думал…

Спрашивал как то у тайца, который продавал жареных кузнечиков, как они это едят. Он сказал, что не едят, это туристы едят, а сам он наворачивал рис из миски.

Жена ругает мужа:
- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей и ещё ни одного от тебя!

Все-таки мы живем в цивилизованном мире: раньше за оскорбление чувств верующих сжигали, а теперь всего лишь сажают.

Олег был очень загадочной личностью, поэтому женщины давали ему из любопытства.

И вообще, у меня большой словарный... этот... как его... склад.

Идея для стартапа: продажа дисков и флешек со свежими мемасиками из ВК на Украине.

Отец с десятилетним сыном смотрят телешоу. Ведущий по ходу дела пошутил о голубых, сын смеется, типа юмор понял.
Отец:
- А ты хоть знаешь, кто такие голубые?
- Знаю!
Отец неприятно удивлён и хочет соскользнуть с темы:
- А кто такие зеленые, знаешь?
Сын на секунду задумывается...
- Зooфилы, что ли?