Анекдоты про армию стр. 44

ФВО МАИ:
По команде "Вольно!" надо ослабить одну ногу, а не лезть в штаны яйца поправлять. Это особенно касается девушек.

За всю жизнь у меня было две жены: первая и вторая.

Услышав лай патрульной собаки, передать сигнал громко, быстро и без искажений.

Военная кафедра, первое занятие. Полковник:
- Вы пришли сюда девушками - студентками, а выйдете женщинами-офицерами! Сначала вами займусь я, а потом вся военная кафедра.

Прибор настраивается конечностями обеих рук.

Если кто будет ломиться - не открывайте, если я, то откройте!

Курсант! Отнести цветок в другое место, он здесь не логично стоит.

По всем своим cекcуальным проблемам обращайтесь к старшине, он научит.

А ну всем выровнять носки по половым щелям!

Армейский юмор:
Коммандир сказал хорёк, и никаких сусликов.

Волосы должны быть подстрижены на 1 см по всему периметру головы.

Товарищи курсанты, ешьте свёклу, она же кормовая!

Пока копайте здесь! А я пойду узнаю, где надо.

Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-66 или зампотеха.

Товарищ курсант, идите сюда обратно!

Главное, чтобы дерево не пахло миной.

От дурака защиту сделать можно, например, часового, а от прапорщика защиты нет!

Хочу слышать много-много отжиманий!

Это вам чревато боком.

Вот у меня еще с детства ребенок появился.

Что за свинья здесь пpошла - корова, что ли?

- Не люблю ленивых, на ходу спящих и опоздунков!

- Дневальный, почему шинели опять на полу висят?

"Товарищи курсанты, сейчас мы пойдем по протоптаной АСФАЛЬТОВОЙ дорожке..."

Если вовремя одеть противогаз, то мгновенная смерть наступает не сразу.