Злободневные анекдоты стр. 8

Встретились человек без костюма и костюм без человека

Оптимист покупает доллары.
Пессимист покупает юани.
Реалист покупает консервы.

Мы никому не позволим забрать наши ресурсы, мы сами ими поделимся...

Лукашенко предложил Трампу приобрести редкоземельные клубни.

- Закон должен быть один для всех! - пошутил министр.
- Золотые слова, - подхватили шутку судьи и прокуроры.

-Лысая от дружбы
-?
-Сибирь

Плохо даже не то, что все плохо, а то, что с каждым днем все хуже.

Представляете, как охренеет этот Кеосаян, если вернётся из комы?
И узнает, что американцы теперь - друзья, и нужно срочно жрать обратно то, что он на них годами выливал.

Судя по квитанциям, наши коммунальщики не считают эту зиму аномально теплой.

Те, кто радуется деприватизации очередного завода, часто живут в приватизированных квартирах...

Мексиканские картели переключились с кокаина на контрабанду яиц в США.

Минпромторг решил продлить импорт алкоголя с 9 месяцев до 18, потому что только за такое время наши виноделы гарантируют создание отечественного аналога заокеанского бренди десятилетней выдержки.

- Что-то о квадроберах уже давно ничего не слышно.
- Так они в зимней спячке.

- Рабинович, что ты думаешь про все, что сейчас происходит?
- Кто-то зарабатывает на всем этом нехилые бабки.

В сложное время живем. Состоятельным людям, чтобы перевести деньги за рубеж, приходится выдавать это за обман телефонными мошенниками.

Гадалка 20 лет назад: "Посмотрим, что по этому поводу скажет мой хрустальный шар!"
Гадалка сейчас: "Посмотрим, что по этому поводу скажет нейросеть!"

Не всех раздражает и злит повышение цен в нашей стране на все.
Например, минтаю очень нравится, что с такой ценой он переместился в категорию "Ценные породы рыб".

Скажите, кто-нибудь, Трампу, что Сектор Газа просто так называется!
Никакого газа там нет!!!

Акция! Первому покупателю Гренландии — Фареры в подарок!

В Госдепартаменте США.
- Добрый день, вы по какому вопросу?
- Я хочу себе поменять пол в паспорте, заявление подал в октябре.
- Извините, пол в паспорте больше не меняем.
- Но я уже всё отрезал!
- Приходите через 4 года.

- Был я после Нового года в продуктовом - будто в зоопарк попал.
- Как это?
- Цены прыгают и кусаются.

- Папа, расскажи сказку мне перед сном.
- Пепси 2,25 литра за 50 руб, банка Кока-Кола 0,33 литра за 19 рублей, Сникерс 101 грамм за 25 руб.
- Что за книжку мне читаешь?
- Это чек из супермаркета 2012 года, сладких снов.

Почему, чтобы заниматься публичным просвещением - нужна лицензия, а вот публичным мракобесием можно заниматься сколько угодно?

- Все говорят про маленькую зарплату, вон смотри, сколько стали зарабатывать курьеры, сталевары, оружейники?
- Очень скоро всё устаканится и все снова будут работать за еду!

Вот раньше люди мечтали о всяких летающих ховербордах в будущем. Теперь все жалуются на самокаты и самокатчиков. А вы представляете, если б это всё ещё и летало?!