Анекдоты за 08-02-26

Голоса молодых тараканов в голове блондинки еще не окрепли, поэтому их шепот о покупке платья она принимает за свои мысли.

- Наташа, вот твоя подруга попросила помочь по работе - в итоге ты вместо нее делаешь отчет. Сестра заболела - забираешь к себе племянников, хотя у нее дома есть муж. Бабке-соседке таскаешь сумки, выгуливаешь ее собаку. Я одного не пойму - если ты такая безотказная, почему ты в свои 25 лет девственница?

Только наш человек может прийти домой в 5 часов утра и поставить будильник на 6 часов, чтобы не опоздать на работу.

- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
- Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
- А какая разница?

- А можно, после первой прививки от ковида, мастурбировать?
- Сразу нельзя. Вернитесь сначала домой

В "Сколково" вывели породу обиженных, на которых можно возить не только воду...

Приятель мой по какой-то надобности поперся в КВД.. Заходит, а там очередь рыл 15 сидит. Ждать часа два а то и больше.. Тут он выдает:
- С триппером кто последний будет?
Молчание абсолютное..
- Ну тогда я первый буду!
И ведь пропустили...

Вызвала такси. Пока зашнуровывала кроссовки, закрывала дверь, таксист Антон Александрович два раза позвонил напомнить, что стоит возле подъезда.

Поздно вечером опять звонок с того же номера.

- Алло, Татьяна, это Антон. Мы с вами на сайте знакомств познакомились. Я из аэропорта звоню. Только что из командировки вернулся. Из Парижа. Хотите, встретимся прямо сейчас? Вина французского выпьем.

- Я не Татьяна, - говорю, - номера перепутали. Вы меня сегодня на такси возили.

- Ой, - смутился таксист Антон Александрович, - простите, ошибочка вышла.

Мечтаю:
а) жить в городе, в котором есть метро.
б) и чтобы никогда метро не пользоваться.

Из финансовых потрясений у нас впереди ещё квитанция ЖКХ за январь...

Российская девелоперская компания потребовала у правительства три миллиарда рублей. И вертолет.

После переписи воробьям поднимут НДС — налог на добавленную семечку

Порядок нужен ленивым. Я же ищу вещи каждый раз заново.

Почему "На остановке остановите!" - не смешно, а "На перекрестке перекрестите!" - смешно?

Оптимисты заводят детей, чтоб в старости было кому подать наполовину полный стакан воды.