Анекдоты за 30-01-26

История немного грустная. Привел я своего ребенка в кукольный театр (г.Калининград). А там отключили тепло, причем температура на улице -2. В общем, дети в зрительном зале сидят одетыми. Перед началом спектакля выходит на сцену тетенька и говорит:
- Здравствуйте, дорогие ребята! Сейчас я буду задавать вам вопросы, а тому, кто правильно ответит - будет вручен подарок. А призы нам сегодня предоставила компания "Русский холод!!!"
От смеха взрослые немного согрелись...

Если бы интеллект был богатством, то очень много людей, которых я знаю, жили бы за чертой бедности.

- Мадам, Вы любите своего мужа?
- Ой, да! Я вообще мужчин люблю...

Часы замечательный предмет. Могут и лежать и стоять одновременно. А когда лежат, могут и вперед убегать.

Директор решил избавиться от своей секретарши и просит главного инженера забрать ее к себе. Главный инженер задает вопрос:
— А почему вы решили от нее избавиться?
— Да ну ее, моя жена лучше.
Прошло несколько дней, директор спрашивает главного инженера:
— Ну как?
Главный инженер отвечает в задумчивости:
— Вы правы были, ваша жена лучше!

Катится колобок по пустыне.
Навстречу ему три богатыря, подскакали к нему и остановились.
Колобок говорит:
- Здравствуй, первый богатырь.
- Здравствуй колобок.
- Здравствуй, второй богатырь.
- Здравствуй колобок.
- Здравствуй третий богатырь.
- Здравствуй колобок.
- Здравствуй, лошадь первого богатыря.
- Здравствуй колобок.
- Здравствуй, лошадь второго богатыря.
- Здравствуй колобок.
- Здравствуй, лошадь третьего богатыря.
- Здравствуй колобок.
Поговорили они и стали прощаться.
- До свидания, первый богатырь.
- До свидания, колобок.
- До свидания, второй богатырь.
- До свидания, колобок.
- До свидания, третий богатырь.
- До свидания, колобок.
- До свидания, лошадь первого богатыря.
- До свидания, колобок.
- До свидания, лошадь второго богатыря.
- До свидания, колобок.
- До свидания, лошадь третьего богатыря.
- До свидания, колобок.
Едет он дальше, а на встречу ему Али-Баба и 40 разбойников.

Поймал мужик золотую рыбку, та как обычно взмолилась, про желание сказала, ну мужик подумал и говорит:
— Вот есть такое суеверие, что когда человека вспоминают, он начинает икать. Хочу, чтобы оно работало.
— Будет исполнено.
Отпустил мужик рыбку и дальше сидит, рыбачит, и иногда икает. Стало рыбке интересно, что за странное желание, подплывает:
— Эй, мужик! Ты мог загадать дом, жену-красавицу, мир во всем мире, миллиарды денег. Почему ты загадал именно такое желание?
— Прикинь, как теперь потешно будет выглядеть публичная политика.

Если на «скорой» эмблема « », то по логике вещей, на катафалках должен быть « - »

Сижу в интернет кафе, общаюсь в популярном анонимном чате с интересной девушкой. Минут 20 болтаем о всяком-разном, тут она пишет мне: - «Будешь леденец?»
Естесно, я в ответ: - «Конечно буду!»
Тут девушка слева от меня встает, подходит к моему столу, молча кладет на него леденец и уходит обратно…

По пустыне ползут две черепахи. Она - ему:
- Ты испортил триста лучших лет моей жизни.

Лучше маленькая шуба, чем большие рукавицы.

У старого морского волка - капитана океанского лайнера - берет интервью репортер местной газеты:
- Расскажите, пожалуйста, о самом страшном шторме, который вам довелось когда-нибудь пережить.
- Постойте, когда же это было? А, вспомнил! Это было, когда я, только что женившись, сплюнул табачную жвачку на пол.

Зубов во рту должно быть столько, сколько вы можете позволить себе вылечить

Почему-то, самый подходяший момент, задуматься о собственной жизни - это чьи-то похороны.

Перед восьмым марта стою в магазине в очереди на кассу, ну и естественно народу полно все к празднику закупаются. Передо мной молодая пара купила много продуктов, девушка, видимо жена, укладывает все в пакеты, а мужчина расплачивается. Она ему на всю очередь:
- Дорогой, а презервативы в какой пакет класть???
Мужчина, роняя мелочь на пол, в ответ ей, так же на всю очередь:
- К яйцам, б^@ть, положи их...