Анекдоты за 01-09-25

Говорите, "мужчины легко проживут без женщин"? Так прям и легко? Что ж, давайте разбираться. Вот сухая статистика профессий, где преобладают женщины:
- астрологи 90%;
- коучи по самопознанию 93%;
- нейл-мастера 88%;
- феи таро 91%;
- тета-хилеры 99%;
- экспертки по марафонам желаний 98%.
Что вы будете делать без них? А? а? а?

Собрался мужик вешаться. Спускается к нему архангел, спрашивает:
– Мужик, ну зачем ты вешаешься, разве не хорошо пивка попить?
– Хорошо!
– А на рыбалочку сходить?
– Хорошо!
– А в баньку сходить?
– Хорошо, но смысл, смысл-то в чем?
– А, так тебе еще и смысл нужен? Ну, тогда вешайся!

Классическая ошибка, которую совершают проектировщики абсолютно надёжных систем, - недооценка изобретательности клинических идиотов.

Оказывается, Нидерланды это реальная страна, а не подключалка к впн!

За один день сразу две плохие новости.
Сначала - что Трамп умер.
Потом - что нет.

- Ой, а что это пролетело такое?
- Лето!

В школах Люксембурга такой предмет, как география Люксембурга, проходят за 17 минут.

Любовь важнее, чем карьера. За все годы ограблений квартир мне никто не кричал:
"Не стреляйте - мне утром на работу!".
Все кричали: "У меня жена и дети!".

Бандит в темном переулке бьет по голове и отбирает у вас кошелек со словами:
- Это заморозка ваших накоплений, гражданин!

Работаю я в компьютерном клубе, в этом же помещении находится видеопрокат.
Выходим мы с другом покурить на улицу и около входа стоит волга, человек приехал в этот прокат. Стоим и курим, подъезжает ко мне мой брат с двумя товарищами на своем потрепанном москвичке 2141, и паркуется сзади этой волги, а мы стоим перед ней.
И вот собственно сама история.
Вовчик, один из товарищей брата, просит сигарету. Брат ему говорит:
- В машине возьми!
Вовчик подходит к волге, открывает пассажирскую дверь, залазит в машину и начинает там искать сигареты, мы собственно начинаем дико ржать и кричать, что он залез в чужую машину, но это все ерунда, не понимая, что мы ему кричали, он вылазит с недоуменным лицом смотрит на нас ржущих и катающихся по земле, выдает:
- Во блин, а было же Marlboro, а откуда Parlament?
Мы вообще ложимся и тут выходит мужик с проката, смотрит на Вовчика с пачкай его Parlamenta, у открытой машины, на нас истерически ржащих и поняв всю ситуацию говорит:
- Да ниче, угощайся!

Люди! Если уж вы выкладываете в Телеге фотки собранных грибов, вы и на следующий день что-нибудь пишите!

Он взял ее в жены вместе с двумя любовниками и тремя детьми. Вот это чувство! Вот это любовь!

Сегодня сказала мужу, что люблю каждый его седой волос.
А он улыбается и говорит: Каждый творец радуется своему творению!

Как говорят женщины, главное - не размер, главное - умение пользоваться огромным куем

Сейчас на моей родине, в Приморье, сезон. Переслали из ментовского чата:
- Мы спалили это конопляное поле!
- Спалили или спалили?