Анекдоты за 25-07-25

В Эстонии полностью расхищен алмазный фонд: пропали все три стеклореза.

Подходит к Ржевскому генерал и говорит:
- Поручик, у Вас всегда есть деньги, Вы посещаете дорогие рестораны, как у Вас так получается?
- А Вы куда деньги деваете?
- Я отдаю жалованье жене, а что она мне выдает, то и мое.
- Вы, наверное, не так просите, Вы подойдите сзади, закройте ей глаза
руками, поцелуйте в шею...
Выслушав совет, генерал подходит к своей жене, закрывает ей глаза
руками... Жена:
- Ну что, поручик, опять деньги кончились?

Считаю, что каждый человек должен сейчас получить гектар леса, чтобы выезжать туда и орать.

Каждый мой день проходит в обратном порядке, я просыпаюсь уставшим, а ложусь спать бодрым.
Реальная история Бенджамина Баттона.

Можно сделать и шаг назад - если для разбега...

"Президент запретил иностранный брендовый бизнес-нейминг на баннерах и билбордах."

Самое главное в жизни понять, какой мост необходимо перейти, а какой сжечь.

К.И.Чуковский. Пророчество: а лисички, взяли спички....
Анапа 2025г.

Как-то пришлось ехать в соседний город перед самым Новым годом, часов за 5 до боя курантов. Ехать 120 км туда, потом там по городу, потом обратно. Хочется успеть пораньше, естественно.
Еду обратно, на трассе ни души (все уже Старый год провожают), превышаю. Вдруг знак 50 и запищал антирадар, я по тормозам, но поздно, гаишник палкой показывает к обочине, просит документы и велит пройти в патрульную машину.
Офицер в машине меня "понюхал" (трезвый ли), достал открытку и стал в ней писать, буквально пару строк, затем торжественно вручил по имени-отчеству с наилучшими пожеланиями в наступающем Новом году. Я сижу обалдевший. Затем офицер говорит, что поздравления были от души и бесплатно, а вот открыточку оплатить нужно.
Открытку до сих пор храню :)

В аду ты будешь бесконечно поздравлять по телефону каких-то дальних родственников.

Старость - это тот самый идеальный возраст, когда в интернете ты рассматриваешь женщин с эстетической точки зрения.

Трамп не сумел полностью уклониться от пули, зацепившей его ухо, потому что пока - не избранный.

Встречаются два карманника:
- Ну и нравы у нашей молодежи...
- А что такое?
- Вчера залез одному фраеру в карман, так пока я там шарил, он у меня с пальца перстень снял...

Я вообще жутко боюсь летать. Обычно я в самолете бледнею, потею, пью вино и дрожу, а окружающие надо мной смеются. Потом они спрашивают, кем я работаю, и я отвечаю, что работаю я профессором, а занимаюсь турбулентностью. Они почему-то сразу перестают смеяться и начинают пить.

- Секс с красивой женщиной, это тот же наркотик. Хочется ещё и ещё.
- А с некрасивой?
- Тоже наркотик. Но называется - алкоголизм.