Анекдоты за 10-07-25

В импортозамещенной версии "Игры в кальмара" каждый из игроков становится российским топ-менеджером.

Подлость как запах пота: её подмечают в других, но не чувствуют в себе.

Жена говорит, что, хотя я в семье приношу пользу, но еще больше пользы уношу.

Лайфхак. Всегда сохраняй визитки всяких козлов. Вот поцарапаешь, например, чью-то машину, напишешь на такой визитке "Извините!" и оставишь ее под дворником.

Звонит на днях один знакомый итальянец, ну особенно ревниво-параноидальный тип. После "чао-чао-коме стай" говорит:
- Ты знаешь, у меня тут девушка новая... Русская!
- Ну здорово, - говорю. С чем и поздравляю.
- Только хотел у тебя одолжение попросить. Я тут прочитал сообщение в ее телефоне (тьфу ты гадость какая, он еще и по телефонам лазит) и там есть одно такое слово, ТАКОЕ слово, я тут ночи не сплю, думаю, что за этим что-то кроется. Она ведь сейчас домой поехала, а у нее там бывший.
- Ну ладно, что за страшное слово?
- V-SEX!!!
...и присылает смс: "privet mama, kupila bilet, skoro uvidimsja, poceluj ot menja VSEX" :)

Почему все делают вид, что ничего не случилось. Что-то же ведь случилось.

Когда приходит старость? Когда свекровь покупает себе и тебе одинаковые трусы!

У жены новый уровень депрессии, ей ничего не надо на Вайлдберриз и Озон.

Сегодня в меня врезался дятел на самокате. В итоге сломана нога, рука, два ребра и челюсть... У него.

У меня вывих ноги и сбиты в кровь костяшки пальцев.

Переписка в сети:
- с днём рождения, люся! когда бухать?
- Антон, с большой буквы, пожалуйста.
- Когда Бухать?

- Медицинское образование имеется?
- Меня в детстве мама и бабушка постоянно ругали и наказывали за почерк. А учительница говорила, что я хулиганю в тетради...
- Завтра выходите на работу!

В России, если на тебя напали, тебе нужно очень быстро решить, чего ты хочешь: быть мёртвым или сесть в тюрьму за самооборону.

Если собеседник во всем с тобой охотно соглашается, то скорей всего, он тебя не слушает.
Или выбирает удобный момент, чтобы у тебя денег в долг попросить.

Приходят парень с девушкой в церковь на исповедь. Парень и говорит священнику:
- Батюшка, согрешил я с девушкой 2 раза. Отпустите грехи!
Девушка шепчет парню:
- Говори 3, нам еще домой идти!

В одной семье в стародавние времена рос сын. Мать его баловала, и парень практически не помогал родителям по дому. Но когда пришло время, отец сказал:
- Ты теперь взрослый, иди в город на заработки.
Заботливая мать собрала своему «мальчику» узелок с едой. И украдкой кинула туда несколько монет. И сын ушел, но не в город, а просто провалялся целый день на теплом песке у реки. Вернувшись домой, он показал отцу монеты. Тот, повертев их в руках, сказал:
- Фальшивка! Ты их не заработал! - и бросил в огонь.
Так продолжалось еще несколько раз. Тогда мать сказала:
- Сынок, ты завтра сходи до дальней горы, а обратно вернись бегом. Тогда придешь домой взмыленный, и отец поверит, что ты работал.
Но и после этой хитрости история повторилась. Наконец, пришлось парню идти на настоящую работу. Вечером, возвратившись домой усталым, он, как и ранее, протянул отцу монеты. А тот снова кинул их в огонь. Сын, увидев, что заработанные потом и кровью деньги сейчас сгорят, бросился голыми руками выгребать их из камина:
- Да что ж это такое! Я их весь день зарабатывал, трудился, а ты - в огонь!
Ничего не сказал мудрый отец. Все и так было ясно..