Анекдоты за 09-07-25

Скучаю по тем временам, когда у певцов, актеров, спортсменов не было соцсетей, и я мог спокойно наслаждаться их творчеством и достижениями, не зная насколько они тупые.

Вдова рыдает, лежа на диване у своего психоаналитика:
- Мне так не хватает моего мужа! Мы прожили с ним 25 лет, пока рак не свел его в могилу. И за эти 25 лет мы с ним ни разу, ни разу не поссорились!
- Невероятно! - отвечает психоаналитик. - Как вам это удавалось?
- Да тут все просто: я на 20 кг тяжелее его, а он был таким трусом…

Услышал недавно историю. Двое приятелей решили поехать в лес на отдых. Ехали в автомобиле. Когда приехали на место, пассажиру стало плохо (в лесу воздух насыщен кислородом, не то что в городе).
Так водитель завёл машину и сказал: на, подыши из глушителя, легче станет.

Пенсия – это когда думаешь: а ведь как вкусно и хорошо ты питался, когда служил срочку в армии.

Самый интересный интернет начинается за 2-3 часа перед сном.

В Китае на уроках полового воспитания детей учат делать табуретки, готовить, вязать, короче пытаются занять чем-нибудь...

Вы когда-нибудь переставали печатать на середине ответа, понимая, что оно того не стоит?

Вчера приходил к нам в гости Тема (2 года 9 мес.), разговаривает очень хорошо. Его мама рассказала:
- На день Святого Николая (19 декабря) Тема нашел под подушкой подарок, я ему объяснила, что это Святой Николай принес.
Идет к папе и делится радостью:
- Папа, смотри что мне Светлана Николаевна подарила.

Чем стрёмнее девицы в клубе, тем больше выручка бара за алкоголь.

Мужики женские случайные связи считают изменой, а свои случайные связи объясняют везением.

Отправила меня тут как-то жена в магазин за лимонами. Hу, грипп, понимаете. И сказала — купи крупных, да не гнилых, как обычно. Hу, подошёл я к лотку с лимонами, перебираю. Все кривые, подгнившие, толстокожие.
Смотрю краем глаза: справа ещё один лоток, и в нём другой мужик лимоны шурудит. А у него лимоны крупные, спелые, аппетитные. Hу, думаю, щас мужик уйдёт, вот я справа лимонов мигом и наберу.
Так, для вида перебираю фрукт, а сам искоса на мужика поглядываю, жду, когда он, наконец, возьмёт, что ему надо, и отвалит.
А он, скотина, всё ковыряется и ковыряется. Минут пять ждал: и то ему не нравится, и это, хоть лимоны у него, как на подбор. Hу, не выдержал я, поворачиваюсь к нему, чтобы сказать что я о нём думаю, а справа - зеркало.

Внучка закатила дикую истерику, что хочет золотой зуб, как у кассирши в супермаркете. Жизнь меня, конечно, к такому не готовила.

- Доктор, я хочу жить! Сделайте что-нибудь!
- А у вас деньги есть?
- Нет.
- Ну и зачем вам такая жизнь?

- Тебя насквозь вижу
- Что прямо от А и до Я?
- Нет, от П и до Р.

- Прикинь, чтобы работать в Службе обеспечения мобильности пассажиров, требуют высшее образование. То есть оно нужно для того, чтобы стоять у метро и кричать в мегафон: "Вход закрыт, идите на$уй отсюда!".
- Вот оно как раз нужно, чтобы "идите на$уй" не кричать...