Анекдоты за 09-11-24

Мужчина утром случайно посетил туалет в своей квартире без телефона и заметил, что унитаз шумит, труба течет, дверь плохо закрываются, а в углу висит паутина.

Одинокий пенсионер каждую весну ломал и прятал лопаты, так как на лето к соседям приезжал рыжий, весь в конопушках внук.

- Когда жена просит купить очередную шубу, я называю ее старинным испанским именем Окуэлла.

Антон застал жену с любовником и не знал, на кого нужно больше обижаться: на свою жену или на своего любовника.

Вообще-то, если бы женщины не сопротивлялись, то в Камасутре была бы всего одна страница.

Поскольку алкоголь убивает все микробы, а смех продлевает жизнь, каждую пятницу я самый здоровый и весёлый человек на свете.

Как говорила тетя Соня:
- Не портите кофе сахаром, коньяк огурцом, а любовь женитьбой...

На днях ехал в междугороднем автобусе, и краем уха слыша как один молодой человек рассказывал другому о своей знакомой: "...она какая-то старомодная - как из девятнадцатого века. Вся такая наивная - любому слову верит, можно любую лапшу на уши ей вешать - все за правду принимает... И какая-то она всегда... сдержанная - ни чувств, ни эмоций. Представляешь - никаких чувств, никаких эмоций. Даже водку пьёт, и не морщится..."

Сначала мы получили по яйцам, зато потом всё пошло, как по маслу.

- А что он просил тебя одеть на свидание?
- Знаешь мое платье с полностью открытой до самой попы спиной?
- Да, знаю.
- Вот его. Только задом наперед.

Мне предлагали принять Иудейство, но я наотрез отказался

Лучше суши с хреном, чем хрен с ушами.

Мужчина женится примерно за месяц до того, как начинает замечать действительно хороших женщин.

Двое приятелей:
- Удивительно, как быстро меняется человек после свадьбы!
- И не говори. До женитьбы мне нравились буквально все женщины.
- А сейчас?
- А сейчас на одну меньше.

- Ведь мы с Вами очень похожи, правда?
- Правда... Как Куршавель и Крыжополь.