Анекдоты за 29-07-23

- Что ты пьешь?
- Лекарство на травках.
- Это же ром!
- Ты считаешь, что сахарный тростник - это не трава?

- Дорогая, будешь булочку?
- Чуть позже, спасибо. Человек не может есть и говорить одновременно.
- Я знаю, дорогая. Будешь булочку?

- Слыхал? У нас создают "Трудовой фронт"!
- А кто?
- В основном те, кого работать х*й заставишь...

Оценивать ресторан по размеру порций то же самое, что оценивать художника по размеру холста и толщине нанесенного слоя краски.

Блондинка:
- Наревела себе красивое платье, теперь думаю нареветь куда в нем пойти.

Из всего, что вы говорите женщине, она слышит только то, что хочет слышать. Даже если вы этого не говорили.

Оптимисты считают, что мыло очень душистое и отлично пахнет, а пессимисты - что веревка слабовата и может порваться.

- Алло, здравствуйте, скажите, это прачечная?
- Да, это прачечная, здравствуйте.

Образованного человека вычислить несложно в его мате содержится смысл.

Мужчина, а ваша жена знает, что вы не женат?

Депрессия успешнее всего лечится половым путём. Главное - не заниматься самолечением!

- Мама, можно мне лечь с вами?
- Тебе 32 года сынок.
- Мне приснился сон, что я женился на однокласснице и мы взяли ипотеку.
- Ложись в серединку.

Если детские шампуни не щиплют глазки, то зачем делать взрослые, которые выедают глаза? Взрослые что, и без этого недостаточно страдают?

По наивности своей Пятачок полагал, что Винни питается исключительно медом, поэтому не обращал внимания на то, что Винни кормил его шесть раз в день.

В 14 лет у меня была девушка, с которой мы расстались из-за того, что у нее объявился коньюктивит. Хрен знает, что это такое... Гугла же не было!