Анекдоты про Тюрьму стр. 3

Перекличка в тюрьме:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- Жириновский!..(пауза) Жириновский!!...
(пауза) Я СКАЗАЛ ЖИРИНОВСКИЙ!!!
- (тихо так) я?
- Раньше нужно было молчать, Жириновский.

Собеседование:
Хотите к нам инкассатором? А до нас где работали?
В тюрьме я работал.
Ну, неплохо. А что именно делали?
Рукавицы шил.

Парадокс нашей жизни в том, что вороватые людишки балансируют между правительством и тюрьмой. А мы - просто оплачиваем это шоу.

Вконтакте всё же гораздо быстрее работает, чем твиттер: вечером лайкнул, с утра уже в тюрьме.

В камере спецприёмника сидят трое и обсуждают, кого за что задержали.
Один:
- Я лайкнул страничку Навального.
Другой:
- А я репостнул антикоррупционный материал.
Третий вдруг вскакивает с места и начинает изо всех сил лупить в железную дверь.
Окошко открывается и сонный голос осведомляется о причинах беспокойства.
- Уберите меня от этих зверей, - кричит заключённый. - Меня задержали всего-то за грабёж с убийством!

Единая Россия, губернатор, тюрьма...
Единая Россия, губернатор, тюрьма...
Может сразу сажать, как пришел вступать в Единую Россию.

Мы такие разные и, в то же время, как же мы похожи!
В новостях и у нас, и у них - посадки!
У них - ровера-марсохода на Марс.
У нас - протестующих в тюрьму...

- Можно ли ходить сидя и при этом лежать?
- Можно! Например, если играть в шахматы в тюремной больнице.

За что в тюрьме сидел?
Стрелял зайцев.
За это дали срок?
Вообще-то я кондуктором работал.

- Преступника надо искать в тюрьме!
- С чего это вы взяли?
- Да там каждый второй - преступник!

Трамп заявил, что хочет видеть Байдена в тюрьме, на что Байден ответил, что не собирается его навещать.

Сидят значит в СИЗО, депутаты с президентом, и конституцию обсуждают...

"Не одному же Лаврову проводить переговоры"- думал Лукашенко покидая СИЗО..

Прав был старик Эйнштейн, на собственной яхте возле собственного тропического острова и в тюрьме время течет по-разному.

Если негодяй не сидит, это значит, что вместо него сидит честный человек.

Сидят зэки, пухнут от голода: в хате уже неделю полный голяк, курева нет, чифира нет, из жратвы одна баланда несъедобная. Тут открывается дверь — и входит новичок. В руках два огромных пакета, внутри виден хлеб, сыры, колбасы, конфеты, пряники, блоки сигарет, коробки чая… даже на шее висит связка баранок с маком. Все синхронно слюну сглотнули, смотрящий интересуется:

— Кто такой, откуда?
— Прибыл к вам по этапу. Зовут меня Машкой, по масти я петух, то есть трогать меня нельзя.
— Не ну...то что ты петух это ещё обосновать надо..

Заяц и медведь сидят в тюрьме.
Открывается дверь камеры, и в нее вталкивают верблюда.
- А ты говоришь, Миша, здесь не бьют.
Посмотри, что с лошадью сделали!

Россия - это когда живёшь честно, платишь налоги, но на всякий случай пересматриваешь видео "Как заходить в хату".

В тюрьме для смертников ввели демократию. Теперь все приговорённые имеют право участвовать в выборах бригады палачей и способа казни. Единственное ограничение свободы выбора - отсутствие в бюллетене графы "против всех".

Женщина рассказывает подруге:
- У меня на днях муж с зоны вернулся - такой тихий, смирный, ласковый, зато в тюрьме-то, говорят, ну прямо петухом ходил!

Единственное, что мы получаем за уплату налогов - это то, что нас не сажают в тюрьму за неуплату налогов.

Бесплатный адвокат помог заключенному отвезти вещи в тюрьму.

На съезде партии: - Вы поймите одно: если сегодня мы и правительство не будем получше кормить полицию, Росгвардию и ФСБ, то завтра народ будет кормить нас тюремной баландой!

На седьмые сутки самоизоляции.
- Сёма, что ты такой грустный сидишь?
- А в тюрьме сейчас прогулка.

Зато теперь мы все узнали, каково сидеть в скандинавской тюрьме.