Короткие анекдоты стр. 62

Если бы жена Сечина любила тюльпаны, на 8 марта Игорь Иванович подарил бы ей Голландию.

Знаете ли вы, что один хороший поворот приносит большую часть одеяла?

У настоящего нарцисса в рамки для фото вставлены зеркала.

Кошка пожарного ссыт только в горящий ботинок.

В метро меня раздражают два типа людей: мужчины и женщины.

Увидел сегодня на рынке свежую чернику, посмотрел на цену, и зрение как-то само восстановилось!

В гастроном нельзя ходить голодным, а в ювелирный - не потрахавшись.

Те, кто хотят Сталина, хотят его не для себя, а для соседа...

У тебя очень красивая шуба. Ты самая богатая в этой маршрутке.

Он хотел для своих детей самого лучшего. Именно поэтому детей у него не было.

Иногда лучше сказать: “Я не знаю”, чем пытаться что-то донести до дурака.

Люди делятся на два вида: для одних "Карло" - это вторая часть от "Монте-", для других - от "папы"...

В кинотеатре, в котором нет туалета, даже очень плохой фильм держит зрителя в напряжении до конца сеанса.

Надежда на светлое будущее хороша чтоб за нее умереть, но плоха чтоб с ней жить.

Бизнес по-российски - это как закон джунглей. Или ты, или тебя.

Розу Марковну ласково называли "Доска почёта", потому что на ней побывали лучшие работники предприятия.

Всё ещё жду, когда мне в жизни пригодятся дециметры.

Письма своему начальнику я начинаю так: "Г-н Пирожков...". Он думает, что это господин. Наивный.

Наощупь обнаженных женщин не отличить от голых баб.

Сколько кота не корми, а в его желудке место для попугая всегда найдётся.

Для разработчиков Т9 в аду есть отдельный козёл.

Кинологическая служба - это единственная служба, в которой сотрудник рожает новых сотрудников.

Хожу по улицам и с ужасом осознаю, что нас, безбожно красивых, практически не осталось.

"Ой, а я в школе только немецкий учил" - всегда означает, что человек в принципе никаких языков не знает.

С моей зарплатой я должна приходить на работу, здороваться и... уходить!