Анекдоты за 28-12-23

Переполох в мире насекомых устроил мотылёк, живущий всего один день. Он взял ипотеку, напился, перетрахал всех гусениц, отвесил люлей жуку и сдох.

Вывод: Не жди пенсию, будь как мотылёк!

Гром сильно испугал молодую русскую девушку, отдыхавшую на даче с десятью незнакомыми кавказцами.

Знаете ли вы, что во времена Ивана Грозного уже существовали кол-центры?

- Не дай ему забыть тебя!
- Как?
- Просто не дай...

Уважаемый верующий! Все запреты, заветы и обряды твоя религия обязывает делать тебя! а не меня. Прошу оставить меня в покое.

Остерегайтесь мошенников! Перед праздниками заказал жене духи от Шанель и золотые сережки, а прислали два спиннинга и стульчик для рыбалки.

Раньше я очень не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов словно выпадаешь из реальности.
Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов словно выпадаешь из реальности.

- А ты знаешь почему яйца так сильно подорожали?
- Я не знаю, я не интересуюсь политикой.

- Почему Лада Ларгус шестиместная?
- Шестое место предназначено для автослесаря.

Россиянам больше не нужно писать "стрессоустойчивость" в резюме.
Это ясно по умолчанию.

- У вас повышенное давление, - говорит врач пациенту-рыбаку.
- Это после рыбалки...
- Рыбалка, напротив, успокаивает...
- Согласен с вами, доктор, но я ловлю рыбу в запрещенном месте.

Звоню. Спрашиваю:
- Это ты, любимая?
- Нет, это я,... - злобно отвечает жена.

- Сестра, - говорит врач, - пожалуйста, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных подмышкой находится моя шариковая авторучка.

"Хотя бы без ядерного апокалипсиса". Россияне снизили требования к новому году.

Моя любимая стадия опьянения — это когда вы начинаете
договариваться о совместных поездках куда-то. Классика.