Разные анекдоты стр. 4

- Сегодня в библиотеке спросил сотрудницу, где мне найти книгу "В поисках снежного человека", и она мне сказала: "Идите вот по этим большим следам-отпечаткам на полу"...

Строительство - это деяние, выполняемое группой лиц по предварительному сговору, возглавляемое прорабом.

- Как в США политкорректно обращаются с бобрами?
- Плотиноамериканец.

- Мама, папа сказал, что я получился случайно.
- Олег, ты совсем не получился.

Что общего у престарелой куртизанки и ветерана разведчика?
Есть что вспомнить, нечего внукам рассказать.

Умный человек просто обязан знать, когда надо выдавать себя за дурака.

- Ты умеешь готовить?
- Ты хочешь сделать мне предложение?
- Нет, просто хочу пожрать.

— Я убежденный консерватор.
— Чем докажешь?
— Видишь? Это MP3-плеер.

Когда вы стоите у мангала и говорите человеку: "Переверни!", "Полей водой!", "Это не тот оттенок, жарь еще!", "Цвет должен быть темнее, еще темнее!" - вы арт-директор шашлыка.

Наш коллектив на работе - как одна семья. Неблагополучная.

Я же взрослый человек. Я не говорю о своих проблемах. Я просто лайкаю соответствующие картинки.

Жена мне купила спортивный костюм. Видать, скоро лягу в больницу.

Остроумным называют не того, кто удачно острит, а того, кто умеет избежать последствий.

На допросе серийный убийца оказался наемным киллером, только с очень плохим зрением.

Очевидно, что сюжет американского фильма "Чужие" - чистой воды плагиат: старая советская песня "Ленин всегда живой!" заканчивается словами "Ленин в тебе и во мне!".

У нас в Ухрюпинске если губернатор недоволен действиями мэра, он стучит ему гаечным ключом по батарее.

- Корабли не плавают, а ходят! Картины не рисуют, а пишут!
Ну, это в принципе все, что вам нужно знать о мореплавании и живописи, чтобы прослыть экспертом в этих двух областях.

- Ого, как у вас много овощей и фруктов! Почём купили?
- Это с дачи.
- Как? Ведь у вас же нету дачи!
- Ну так ведь есть же и чужие дачи!

- Какое у тебя давление?
- 128 на 65
- Говори нормально, я что за тебя умножать должен?

Трудно удержаться от траты денег на роскошь, когда ты входишь в сотню богатейших людей своего подъезда.

Если я выполняю работу за полчаса, то это потому, что я десять лет учился справляться с этой работой за полчаса. Вы платите мне за эти 10 лет, а не за 30 минут.

Один сиамский близнец спрашивает у другого:
- Как прошел твой день?

Если у тебя часы за тридцать тысяч долларов это не не значит что тебе отмеряно больше времени.

Интеллигентного вида мужчина садится в такси. Диалог с таксистом:
- Вы не могли бы подбросить меня в аэропорт, только нужно на минуточку заскочить на базар?
- Без базару!
- Да? Ну тогда сразу в аэропорт...

- Чтобы похудеть, есть один очень простой способ: не есть...
- Что не есть?
- Просто не есть.