Племяш 2 лет от роду сидит над тазиком с мытой редиской и со знанием дела методично её оттуда извлекает и бросает на пол, приговаривая:
"Кака! Кака! Кака!..."
Наконец редиска в тазике заканчивается. Критически оглядев разбросанное вокруг, он подбирает с пола самую симпатишную, откусывает кусок, жуёт, после чего заявляет: "Нолмально!"
Дети, которым подарки принесет Санта Клаус, будут признаны иноагентами.
Уходим из гостей. Говорю малому (5 лет):
- Попрощайся со всеми.
Сын:
- Я вас прощаю.
- Ты с ума сошел с ребенком подобные фильмы смотреть?
- А что такого? Кровищи не так уж и много! Да и он не смотрит почти, прячется под одеяло со страха и через некоторое время обязательно засыпает.
Дочка 4,5 лет сидит, страдает. Осознала страшную правду жизни: чтобы получилось куриное мяско, живую курочку убивают! Со скорбным выражением на лице, дитя рассуждает:
- Как жалко курочек! Они такие хорошенькие! Они же несут яйца, из яиц вылупливаются миленькие цыплятки. Как плохо, что курочек убивают, я очень расстроена!
Вдруг выражение лица ребенка сменяется на счастливо-озаренное:
- Мама! Я знаю, что надо делать! Не надо убивать курочек! Надо убивать петухов!
У меня один ребенок умный - хочет сконструировать парашют. А другой... ну как бы это сказать... намеревается этот парашют испытать.
Теперь понятно, почему у волейболисток самые послушные дети. Они все понимают с первого подзатыльника.
— Папа, сколько бывает видов молока?
— Ну, простое, обезжиренное, сгущенное… А зачем тебе, сынок?
— Да я рисую корову и хочу точно знать сколько у нее должно быть сосков.
Наблюдал, как мальчишка лет шести читал книгу "Как построить скворешник". Причем читал он ее вслух. Голубям. Дочитал до конца, сказал: "Дальше сами!" и ушел.
Прораб растёт!
- Пап, у меня со Светкой в садике любовь!
- Почему?
- Она берет мои игрушки, а свои мне не даёт...
-Ну, так это, сынок, у вас уже почти семья!
С нашей медициной, любой вырастивший парочку детей должен автоматически получать диплом педиатра.
Мальчик шести лет прибегает с плачем:
- Я головой об шкаф ударился!
Реакция родителей:
- Голова цела?
То же самое через десять лет, реакция родителей:
- Шкаф цел?
Обещают, что дети, рожденные в год Черного Дракона, будут творческими и активными. Но мы-то знаем, что главное для них - иммунитет к магии!
- Как хорошо, что ты сегодня рано вернулся с работы! Я уже не могу справиться с нашим сыном.
- А сегодня он что выкинул?
- Когда мы шли домой из школы, он спросил у меня, что продает на углу эта раскрашенная девушка в очень короткой юбке?
- Ну, это просто живой интерес, хорошее любопытство. В этом нет ничего плохого.
- Да, но через час он разбил свою копилку!
Мама пытается успокоить сыночка и объяснить необходимость принятия лекарства: "масик, щас мы тебе свечку поставим, будешь как праздничный тортик"
1 сентября. Сын решил идти в школу без нас, родителей:
- ну что я маленький что ли?!?
Ушёл сам. Вернулся сам, после школы. С цветами.
Дочка (4 года) заказывает подарки на Новый год Деду Морозу.
В списке первым номером был муж, дальше был мобильник, ноутбук, ролики...
Иду по улице, вдруг слышу из-за угла дома:
- Положи пистолет! И нож на землю, я сказала! Быстро!!! Штаны расстёгивай! Теперь трусы снимай.
Выглядываю и вижу маму с ребёнком года три... стоит писает!
- Детям до 18 алкоголь продавать запрещено!
- Хорошо, я в 18:30 зайду.
Когда малыш летом спал на веранде, он постоянно просыпался мокрым.
Мамаша не знала, что делать, испробовала все, пока папаша не догадался починить крышу.
Два сына. Чистить зубы - война каждый вечер. Младший уже улегся. Старший в ванной.
- Андрюша, ты почистил зубы? Старший из ванной:
- Чищу! - Олежка подает голос из спальни:
- Мои тоже почисть, пожалуйста!!!
Взрослые говорят: "Не матерись, тут дети".
А дети говорят: "Не матерись, тут взрослые".
Девочка сидит уставившись в одну точку, подходит мама, щелкает ей пальцами перед лицом:
- Что с тобой Анечка?
- Точно, Анечка!
Забирал дочку -3 года. Идём мимо магазина. Она мне говорит "Папа, а нам батон дома нужен? Давай батон купим" Мои мысли "ребёнок батон хочет, какая прелесть", отвечаю "конечно, давай купим" Заходим, беру батон, расплачиваюсь, в этот момент дочка говорит "Папа, смотри какие чупа чупсы красивые" И тут я понимаю как меня легко развели 3 года женщине!
Три!!!!!!!
женщины...
Четырехлетний мальчик спрашивает:
- Тетя Валя, а вы где живете?
- Под Москвой.
Он уточняет:
- В метро?