Злободневные анекдоты стр. 2

— На заборе написано неприличное слово из трёх букв.
— Какое именно? МАХ или РКН?

Трамп: "Орбан сильно отставал".
Да нет. Орбан совсем чуть-чуть отставал от Мадьяра, но потом в поддержку Орбана выступил Трамп...

Иран объявил блокаду американской блокады иранской блокады Ормузского пролива.
США в ответ готовят блокаду иранской блокады американской блокады иранской блокады.
Ормузский пролив попросил чтобы его вообще убрали с карты на#уй.

Пожилой венгр выиграл на выборах квартиру в Ростове.

Трамп объявил, что Штаты заблокируют Ормузский пролив, который Иран уже заблокировал. Интересно, ему кто-нибудь говорил, что если яйца сварить дважды, они круче не станут?

АвтоВАЗ повысит цены на все свои автомобили с 1 мая
«На мировом рынке подорожали говно и палки», — заявил гендиректор автоконцерна.

Роскосмос планирует в 2034 году начать строительство российской лунной базы. Почему?
Видимо потому, что к 2034 году купить стройматериалы и нанять строителей можно будет у китайцев, прямо там на Луне.

Россия сегодня:
- Поехали!
- Воистину поехали!

- Привет, потомки! Небось в космосе уже живете?
- Да нет, пока только цены туда запустили...

Ситуация с блокировками напомнила мне древний черноюморной анекдот: "Пытаясь остановить носовое кровотечение, зять наложил теще жгут на шею".

Заходят как-то в бар еврей, американец и перс, а бармен им говорит: «Всех с победой, господа!»

Трамп заявил:
- Я могу баллотироваться в президенты Венесуэлы. У меня более высокие рейтинги, чем кто-либо когда-либо имел. Я быстро выучу испанский. Это не займет много времени.
У Трампа сейчас трудный выбор, куда пойти работать после окончания президентского срока: то ли в президенты Венесуэлы, то ли в верховные лидеры Ирана.

Илья Муромец тридцать лет и три года лежал на печи, потому что научился решать все проблемы онлайн.
А потом Интернет отключили и мессенджеры заблокировали.
И пришлось богатырю слезть, чтобы разобраться с врагами.

В Южноебутово маньяк нападает на женщин с ножом и заставляет установить МАХ.

Да, Трамп таки куплен.
Его купили производители попкорна.

На самом деле, всеми этими блокировками и запретами неуклюже пытаются замедлить критическое мышление людей.

Трамп: я вгоню Иран в каменный век
Роскомнадзор: подержите моё пиво

Астронавты космического корабля Орион сообщили о неполадках с туалетом.
- Не ссыте, мы всё исправим! - быстро отозвался центр управления полетом.

- Сегодня на улице пасмурно, а люди улыбаются.
- Может Телеграм заработал или кто из депутатов помер?

В наше время фраза «правительство поможет малому бизнесу» по факту звучит как «задушит, чтобы не мучился».

Мир пережил много "черных лебедей", но переживет ли рыжего?..

Вводят ГОСТ на анекдоты.
— Теперь каждый должен содержать не менее 30% патриотизма и 70% одобрения.
— А если я не одобряю?
— Тогда это не анекдот, а экстремизм.

Можно бесконечно смотреть на две вещи: Как Трамп побеждает Иран, и как РКН блокирует Телеграмм!

Пенсионер решил приобщиться к технологиям и купил смартфон. Зовет внука:
- Ну-ка, внучок, помоги разобраться...
Вот это что за значок?
- Это, дедуля, Ютуб, чтоб видео на экране телефона смотреть. Не запускай, он не работает.
- Ладно. А это что?
- Это Телеграм, чтоб со мной переписываться, фотки, видео пересылать.
Да ты тоже не тыкай, он тоже не работает.
- Хм. А это?
- Это Воцап. Тоже можно было переписываться и фотки с видео слать.
Раньше.
- Мда... А это?
- А это, дед, называется браузер. Он работает, но только грузит те сайты, которые правительство одобрило.
Остальные не работают.
- Емое. А звонить то по нему ещё можно?
- Пока да. Если лишнего не болтать.

Им бы п*здец замедлить, а они его ускоряют...