Анекдоты про наркоманов и пьяниц стр. 3

В детстве считал сколько осталось дней до дня рождения, сейчас сколько дней не пил.

Мой план дачного участка на этот сезон: здесь мы посадим траву, здесь - меня в кресло, а здесь - поджелудочную и печень.

Обожаю те чудесные моменты, когда ты уже напился, но еще не успел пожалеть об этом.

- Знаешь, что такое алкоголизм? Это когда, играя в бутылочку, ты стремишься выиграть именно бутылочку.
- Это не алкоголизм. Это возраст...

В этом году я сэкономил 19 тысяч рублей, бросив пить алкоголь!
Причем все 19 тысяч за прошлые выходные.

У нас проводится самое надёжное кодирование от пьянства. Мы защищаем пациента 128-битным ключом. Для того, чтобы взломать его понадобится несколько миллиардов лет.

Если вы покупаете ворованные шмотки у наркоманов, то вы одеты с иголочки.

- Геша, прости меня, дружище!! Мне так стыдно за вчерашнее, прими мои извинения...
- Да пошел ты в задницу, Лёва!!!
- ... и литр водки...
- Ну ладно,... иди обниму!!

Худеть нужно хотя бы потому, что чем меньше вес, тем быстрее пьянеешь.

Пьяненький — это такое состояние, словно тебя кто-то любит, но ты не знаешь, кто именно.

- Привет! Мы тут на пиво собираемся, ты с нами?
- Звучит привлекательно, но бабла почти нет:(
- Ну, ничего, не проблема.
- Ставишь?:)
- Да не, без тебя пойдём!

Вчера неплохо погуляли, а сегодня чувствую себя паровозом. Весь день на угле... активированном.

- Выпьем для храбрости?
- Выпей! Я храбрая пришла...

Помню, по молодости, мог легко пропустить рюмочку, другую...
Повзрослел. сейчас ни одной не пропускаю.

- Доктор, почему я когда выпью, то на следующее утро просыпаюсь с опухшими глазами?
- А чем закусываете?
- Селёдкой.
- Вот от солёной селёдки и отёк.

— Папа, а что такое похмелье?
— А помнишь, сына, мы шли, а дядя Гриша снег кушал…

Моя любимая стадия опьянения — это когда вы начинаете
договариваться о совместных поездках куда-то. Классика.

Умирает старый ирландец. Рядом его старый друг.
- Друг, я скоро умру, выполни мою последнюю просьбу. Под моей кроватью лежит бутылка отличного виски, которое было разлито в день, когда я родился. Пожалуйста, вылей его на мою могилу, чтобы все мои косточки им пропитались.
- Конечно друг, а можно сначала я его пропущу через почки?

В одном клубе услышал диалог парня с барменом. Парень заказывает коктейли, показывая позиции в меню:
- Два вот этих, два вот тех и один вот тот!
Бармен предупреждает его:
- Вот тот последний - это безалкогольный!
На что получает недоумённый ответ:
- Ну так добавь в него алкоголь...

Кстати, за всю жизнь я только один раз отказался выпить.
Когда не расслышал вопрос.

Магазин. Ликеро-водочный. Захожу за минералкой, за мной занимает очередь мужичок.
Покупаю отхожу ешё не далеко и слышу диалог:
- Девушка, можно водки... классической..
- Да, вот есть классика, есть на кедровых орешках...
- А мне ящик надо...
- Ну классики столько нет, возьмите на кедровых, она даже лучше.
- Нет, она у меня классику любит.

- Дорогая, тебе сейчас хорошо?
- О! Я балдею! Никогда еще не было так хорошо!
- Ну, наливай еще!

По пьяни поставили разблокировку телефона по лицу.
Теперь чтоб позвонить приходиться бухать, трезвую не узнает.

- А спиритизмом, часом, не увлекаетесь?
- Нет-нет, что вы! Пью только сухое и пиво.

Если вы после пьянки проснулись в хорошем настроении... значит пьянка продолжается!