Анекдоты про наркоманов и пьяниц стр. 2

Самый простой выход из состояния депрессии является входом в состояние запоя.

- Вася, ты откуда?
- С безалкогольного карнавала.
- Тогда почему от тебя водкой несет?
- А мы туда уже пьяные пришли.

Иногда приходится заниматься самолечением. Не пойдешь же к врачу за рецептом на литр пива.

- А ты-то сейчас не пьёшь или чё?
- Да не бухаю.
- Запятую где пропустил?!

Гомо бухиенс-человек пьющий. Бухо сапиенс-пьянь разумная.

К пафосным алкоголикам, пьющим элитный алкоголь приходит горностай.

Боролся с зелёным змием. Занял второе место.

В новогоднюю ночь по улице идет, пошатываясь, мужчина с елкой.
Пожилая женщина говорит ему:
- Вместо того, чтобы сидеть дома, с семьей, вы напились!
- Я абсолютно трезв и иду домой, но что делать, если я не могу выбраться из этого проклятого леса!

Есть у меня один сослуживец. Бухает по-чёрному, уже почти алкаш, хотя сам этого не признаёт.
Звоню ему как-то утром, слышу по голосу - с бодуна парень...
Говорю "Виталя, ты что опять вчера набухался?".
Ответ: "Нет, что ты, я вообще не пью, это у меня голос такой... и я так выгляжу".

- Может по бутылочке пива?
- Нет.
- Но ты же любишь пиво!..
- Я так мало не буду.

Роман Абрамович сначала не был уверен в целесообразности покупки ликероводочного завода, но уже через два часа вернулся за вторым.

- От вас же коньяком пахнет...
- И чо? Я может летать боюсь...
- Так, а зачем в стюардессы пошли???
- Коньяк люблю!!!

Жизнь, как рюкзак с алкоголем, чем больше я пью, тем легче становится.

Скорость, с которой ты ходишь в магазине по отделу с алкоголем, многое говорит о тебе как о человеке.

- Фима, я, конечно, не сомелье..., но понимаю..., шо эта бутылка коньяка прекрасно подойдёт к только шо нами выпитой...

- Завтра сдаем на наркотики.
- По сколько?
- Кровь.

— Мой внук, наверное, инженером будет
— С чего это ты так решила?
— Он всегда: сигаретку сперва разберёт аккуратненько, потом обратно соберёт, закурит и как задумается....

— Машка, пошли бухать?
— Нет, я больше не пью!
— А что так?
— Пришла вчера домой, помылась, завернулась голая в полотенце, достала бутылочку коньячка, села на подоконник и стала смотреть на улицу.
— И что?
— А то, что меня в этом полотенце потом в трех ночных клубах видели.

Все, пропал день. Думали взбодриться немного, иди, говорю, купи две третьих балтики.
Пришел, ставит на стол несколько бутылей.
- Ты че накупил-то? Девятку?
- А че, грит, я взял шесть девятых. Две третьих это же шесть девятых!
Математик xpенов!

- Как ты можешь постоянно бухать? Ведь у тебя же нет денег.
- Здорово, правда?

Начинающий шашист любил играть в поддавки. Он поддавал перед партией и исход матча его уже не волновал.

Самые запоминающиеся гулянки начинаются со слов: "Да ну, ты что, мне завтра на работу!".

Алкоголики сидят под стогом сена и пьют. Стало холодно. Один из них поджег стог. Вдруг видят - люди из села к ним бегут. Один из алкашей говорит:
- Ишь ты! Поджечь - никто не может, а греться - так все бегут.

Временами я меняю отношение к алкоголю на резко отрицательное, но долго мое сердце не может держать зла и я его прощаю.

- Нет ничего милее, когда в большом скоплении людей, к тебе подходит незнакомая собака, и ложится тебе под ноги.
- Если только это не аэропорт, а собака служебная.