Черный юмор стр. 4

Открыт приём заявок на погружение в батискафе "Титанище" на дно океана к батискафу "Титан", который погружался с туристами к утонувшему пароходу "Титаник".

Жизнь - непредсказуема.
Сегодня ты - миллиардер и ешь на ужин лобстеров, а завтра уже лобстеры едят тебя.

Решение сразу двух мировых проблем: "Скормить бездомных голодающим".

- Что могут оплатить богачи мира, что не смогут обычные люди купить?
- Оплатить могилу себе под Титаником за 250000 долларов.

Вы задумывались когда-нибудь о том, что земля нас выращивает для себя, в качестве удобрения?

Я всегда знал, что не самый красивый, но чтобы проститутки, стоящие на остановке, увидев меня делают вид, что ждут автобуса - это уж слишком!

Приходит к директору цирка некий человек с улицы и говорит:
— Я тут иллюзион придумал.
— Ну-с, излагайте.
— На арену цирка выносят огромный сундук с говном... Под барабанный бой цепляют его к тросу и поднимают под самый купол цирка... А потом оттуда роняют! И вот: Вся арена в говне... Весь купол в говне... Все зрители — с ног до головы тоже в говне... И тут на арену выхожу я - в ослепительно белом фраке!

– Есть две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
– Давай с хорошей
– К нам идут две девушки
– А плохая?
– Они плохо ходят

Битый час уговаривал отца, чтобы он купил себе новый слуховой аппарат. А он как будто меня не слышит!

После того как парашют не раскрылся, Аркадий понял, что этот прыжок был не крайним, а все-таки последним.

Захотела бабка себя застрелить, да не знает где сердце находится. Приходит бабуська к доктору и спрашивает:
- Где сердце, а?
Доктор говорит:
- На два больших пальца ниже соска.
Пришла бабка домой, ну и выстрелила. Услышав выстрел прибегает к ней соседка и видит, что бабка колено прострелила!

Идет похоронная церемония. Выносят гроб из церкви и случайно врезаются в стену.
Из гроба доносится слабый стон. Открыв крышку, обнаруживают, что мужчина внутри жив! Он вылезает из гроба, отряхивается и спокойно живет еще десять лет, пока окончательно не умирает. Снова похоронная церемония. Выносят гроб.
Когда процессия направляется к дверям церкви, вдова усопшего кричит:
- Осторожно, стена!

Пара цирковых артистов приходит в детский дом усыновить ребенка. Муж, нервно:
— Мы хотим усыновить ребенка!
Директор детского дома:
— Да, но вы же цирковые артисты, вы, наверное, плохо зарабатываете.
Муж лихорадочно пытается ответить.
Жена прикрывает ему рот рукой, и отвечает спокойно:
— Мы заслуженные артисты России, у нас кроме великолепных гонораров есть персональные премии.
Директор детского дома, слегка смягчившись:
— Да, но вы всегда в разъездах, как ребенок будет учиться?
Муж лихорадочно пытается ответить.
Жена прикрывает ему рот и говорит спокойно:
— Мы путешествуем по всему миру. Я знаю 6 языков, муж вообще 8. Кроме того, мы останавливаемся в городах на несколько месяцев, и в это время дети ходят в школу.
Директор, совсем смягчившись:
— Хорошо. А какого пола хотите малыша?
Муж, успевая, лихорадочно:
— Да нам похер, лишь бы в пушку помещался.

Все - это когда под портретом вторая дата появилась.

Виновных в срыве оборонного госзаказа не удалось расстрелять по причине срыва оборонного госзаказа.

- Санек, странный ты конечно..
- Почему это я странный??
- Живешь возле кладбища, а к чаю ничего нет.

Встал мужик утром, настроение хреновое!
Пошел на работу. По дороге его избили, деньги отобрали. Идет дальше - шапку украли. Избитый, он приходит на работу, а ему говорят, что он уволен.
Возвращается мужик домой, а квартиру обокрали - вообще ничего не осталось. Он на кухню, а там записочка от жены: « Ушла к другому». Что остается мужику? Вешает он к люстре петлю, становится на табуреточку, засовывает голову в петлю и только выбивать табуреточку, как видит - за единственным уцелевшим шкафом что-то стоит. Он спускается, смотрит, а там бутылка. Мужик, с радостью в голосе:
- А жизнь-то хороша, какие прелести таит!

Приходит как-то мужик со свиньей к врачу. Ну, к ветеринару. А свинья на костылях! Доктор офигел и спрашивает: а что это у вас, товарищ, хрюшка-то на костыликах?
А тот ему: ну понимаете, доктор, такая ситуация была, я как-то напился в зюзю, упал в канаву, не мог выбраться - так бы и умер там. А тут свинья прибежала, за руки, за ноги вытянула. Долго ли, коротко ли - Новый Год. Вся семья на торжество собралась, требует холодец. А свинья одна у меня, моя спасительница. Убивать её как-то совесть не позволяет. Ну, я ей одну ногу и отрезал. Поели холодец, все довольны, свинья вроде тоже смирилась. А потом как пошли праздники: Рождество, 8-е Марта, туда-сюда... Так тихой сапой ног у неё и не осталось. Любит моя семья холодец, что поделать. А скотинку жалко - без ног она ходить-то не может, на пузе ползает, культями дрыгает во все стороны... Вот я ей костыли и приделал.
А что я, в самом деле, за шмат сала скотину гробить буду??!

Каждый раз, когда стюардесса сильно зевает, глухой пассажир на борту прощается с жизнью.

Отдыхающую в лесу компанию смутило, что после того, как они открыли бутылку водки, кукушка замолчала.

Людоед Василий опоздал на семейный ужин и теперь кусает локти

В семье каннибалов умер отец, но все равно остался кормильцем.

После смерти моей бывшей я 10 лет не мог принимать душ один. Но теперь я вышел из тюрьмы.

Трехлетний Артемка хоть и любил деда, но немного обрадовался его смерти, потому что теперь за обедом можно съедать на одну ложку меньше.

Едет автобус, а за ним бежит человек. Еле-еле догнал, запрыгивает на подножку, но тут двери закрываются, и ему обрезает руки. Но человек встает и изо всех сил бежит за автобусом, на этот раз ему отрезает ноги. Он падает. Тут выбегают из автобуса люди и заносят человека в автобус. Человек открывает глаза и говорит:
- Предъявите билеты!