Черный юмор стр. 3

Идет Иван-Царевич по лесу. Вдруг видит - в траве мышка сидит. Кинулся он к ней, хотел уже раздавить, как мышка говорит ему человеческим голосом:
- Не дави меня, Иван-Царевич, я тебе еще пригожусь.
"Ну фиг с тобой," - думает Иван-Царевич, кладет мышку в карман и идет дальше.
Идет, идет, вдруг видит - лягушка сидит. Кинулся он к ней - хотел раздавить, но не успел - ускакала лягушка.
Вот тут-то мышка и пригодилась.

Решил один мужик повеситься. Черная полоса — с работы выгнали, друзья предали, жена ушла к другому... Депрессняк короче.
Взял веревку, залез на табурет, привязал веревку к крюку, засунул в петлю голову.
Тут видит — на шкафу лежит чекушка, давняя забытая заначка. Дотянулся, открыл, глотнул из горлышка для храбрости. Там же, на шкафу, валяется окурок. Покурить, что ли, перед смертью? Затянулся раз, другой. Потом снял петлю:
- Бляя, а жизнь-то налаживается!

Читал тут журнал Мир Садовода. При появлении кротов на участке там рекомендуют надеть шланг на выхлопную трубу автомобиля, а другой конец шланга сунуть кроту в нору. Кажется, тут задействованы наработки немецких садоводов.

Эпилептиков не пускают на пенные вечеринки потому что со своим нельзя.

Война. Ведут мужика на расстрел. Он спрашивает у конвоира: «Какой сегодня день недели?».
– Понедельник, – отвечает тот.
– Ничего себе неделька начинается!

Внучка из города приехала в деревню в гости к бабушке.
Вечером спрашивает:
— Бабуль, а куда у вас тут ночью сходить можно?
— Да вот, я например под себя хожу.

Запускают как-то раз инженера, физика и математика в тюрьму, ну и дают задание - зашкварить как можно больше людей в камере. Инженер заходит, сразу садится на пол, начинает срать и кидаться говном в зэков, его естественно пи3дят, а на выходе говорят - мол петух, ты завалил тест, попал говном только в половину, да и сам первый зашкварился.
Заходит физик, и начинает с порогу задвигать - люди, мол, срут уже миллионы лет, и за это время молекулы говна проникли уже повсюду. Воздух, вода, шконки, даже небо - все это уже зашкварено, и вы сами, считайте, уже по уши в говне. Его тоже пиздят, и говорят - это же самозашквар, а кто тебя, петуха опущенного, слушать будет?
Забегает в камеру последним математик, смотрит по сторонам, резво забирается под шконарь, и начинает орать: "Я ПРОВЕЛ ИНВЕРСИЮ ПРОСТРАНСТВА, ТЕПЕРЬ ВЫ ВСЕ ПОД ШКОНАРЕМ!!!"

Не могу смотреть как родители бьют своих детей. Они совершенно не работают корпусом.

К директору цирка приходит фокусник.
- Я подготовил новый номер. Я распиливаю женщин пополам.
- Ну что же тут нового, это многие делают.
- В длину?

Игра "Что? Где? Когда?". Ведущий:
Внимание, вопрос: "Как слепые понимают, что уже начисто вытерли свою попу в туалете?". Минута обсуждения пошла!..

Я рос без отца и из меня получился вполне приличный человек. Не хочу отнимать такой возможности у своих детей.

- Алло, это цирк? Хотел вот сказать, что умею глотать шпагу длиною в метр.
- Чудесно! Но видете ли, вы десятый шпагоглотатель, позвонивший сегодня по этому телефону.
- Возможно... Но все дело в том, что мой рост 90 сантиметров.

Жил-был чувык с деревянной ногой. И решил он застраховать эту ногу на случай пожара. В страховой компании ему и говорят:
- К сожалению мы вам можем дать всего 50 долларов, как максимальное покрытие!
Мужик:
- Да вы чо!? У меня вон нога из сандалового дерева, с золотой инкрустацией! А вы - полтинник суете!
А ему:
- Да, но у вас пожарный гидрант всегда под рукой...!!!

Хирург:
-Семен Маркович, мы вынуждены ампутировать вам обе ноги...
-Ужасно!
-Но у нас для вас есть и хорошая новость: больной из соседней палаты хочет купить ваши тапочки.

- Как идут планы по осуществлению наркотрафика в тюрьме?
- фух. Да как обычно... Всё через жопу.

Прибегает к маме дочь в слезах: хомячок умер.
Мама говорит:
- Ничего, папа гроб изготовит, дед крест сколотит, бабушка кружевное покрывало сошьет. Поминки организуем: шоколад, лимонад, стол ломиться от самых вкусных блюд будет.
Тут хомяк проснулся.
Девочка заплакала. Мама:
- Хомяк же живой, что плачешь?
- Мамочка, можно я его задушу?

Меня иногда огорчает тот факт, что у меня до сих пор нет высшего, но я успокаиваю себя тем, что рак - тоже образование.

Патологоанатом принимал в порядке живой очереди.

Страшный сон альпиниста: один день потерять, потом за 5 минут долететь.

Герасим подходит к капитану "Титаника": "Собачку на борт не возьмете?"

- Сегодня я выгнал из своего ресторана кормящую женщину с малышом на руках. Не потому что это показалось мне непристойным, а потому что у нас со своей едой и напитками нельзя...

Слепой вертит тёрку и недоумевает:
- Кто написал весь этот бред?

Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол.
Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.

Что нужно сказать женщине, у которой фингал под каждым глазом? Ей ничего не скажешь, ведь ты уже объяснял дважды

Если тренер говорит команде спортсменов:
- У нас ЧП!
То футболисты, волейболисты, теннисисты, баскетболисты, тут же интересуются:
- А что случилось?
И только парашютисты молча, без вопросов собирают на венок.