☰ меню

Навигация

Вебмастеру: анекдоты случайно
spacer

point Главная

point Свежие анекдоты

point Шутки КВН

point Приколы

point Фото приколы

point Тосты и поздравления

point Прикольные статусы

point Прикольные СМС

point Гороскоп

point Сонник

point Тайна имени

point Добавить анекдот
point Игры

Пошлые анекдоты стр. 203


[ Главная | Популярные | Лучшие | Случайные | Добавить ]



Показать/скрыть категории
Главная / Анекдоты / Пошлые анекдоты / Стр. 203, найдено 3887 анекдотов


Пожарная лестница расположилась напротив окна ванной комнаты горящего дома, и молодой пожарник поднялся по ней. В ванной была молодая брюнетка в прозрачном халате.
- Ага, - сказал пожарник, - вы вторая беременная,
которую я спасаю в этом году.
- Но я не беременна.
- А вы еще и не спасены.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Летят двое приятелей в самолете. Мимо проходит совершенно потрясающая стюардесса. 1-й приятель:
- Ну-ка, я на пару минут...
Встает и уходит за стюардессой. Через некоторое время возвращается:
- Не-е-е, моя жена лучше.
2-й встает и уходит. Через некоторое время возвращается:
- Да-а-а, твоя жена лучше...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Лектор проводит семинар в мужской аудитории о cекcе и долго рассуждает о влиянии здорового cекcа на положительные эмоции.
- Вот, например, - говорит, - поднимите руку, кто занимается cекcом каждый день.
Поднимают руки четверть зала - мужики
кровь с молоком, рот до ушей и уверенность в завтрашнем дне.
- Теперь - кто раз в неделю.
Поднимают пол зала, народ уже не очень чтоб жизнерадостный, но еще ничего, в основном улыбаются.
- Теперь - кто раз в месяц.
Поднимают руки остальные, в глазах тоска, грусть и уныние.
- Ну а теперь, смотрите, как может довести
жизнь человека, если у него почти совсем нет cекcа, - говорит лектор. - Ну, есть ли кто в зале, кто занимается cекcом раз в год?
Поднимает руку маленький мужичок, но рот до ушей и аж прыгает от счастья.
- Но, почему?????? Как так????
- СЕГОДНЯ!!!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Жил-был импотент. Был он женат. И вот как-то раз вбегает домой возбужденный:
- Жена! Давай скорей, туши свет, задергивай занавески!
Ну, жена, естественно, обалдела, в пять сек затемнила комнату, даже разделась. Ничего себе!
- Давай скорей под одеяло!
Ну она чуть было тут же не кончила от восторга. Р-рраз под одеяло! Он тоже швырк в постель, накрыл себя и ее с головой:
- Вот, смотри, смотри... ФОСФОР!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Француженка после турпоездки по России собирается уезжать домой, а ей и говорят типа давай на
"посошок" выпьем. Вощем бахнули как надо и она обрубилась. Просыпается на утро, все вокруг голые
до самолёта 2 часа. Короче отвалила она домой и давай с мужем по словарям слово "посошок"
искать. Искали, искали нет нигде. Токо в одном словаре нашли слово "посох" - палка в дорогу!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   



Разговаривают две подруги:
- Ну, как твой в постели?
- Да так - хороший...
- А если поточней?
- Ну, конечно, не такой хороший, как твой!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


После первой брачной ночи с евреем прибегает невеста домой к матери и жалуется:
- Я знала, что их там обрезают, но не думавла, что так коротко...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Пришла однажды женщина к врачу и говорит:
- У меня большая проблема, док. Каждый раз, когда мой муж кончает - он страшно-страшно кричит.
- Душечка, - отвечает док, - это совершенно естественно. Какая же в этом может быть проблема?
- Да, но он меня будит....


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Самолет потерпел крушение. На необитаемом острове спаслись капитан, помощник капитана, механик и стюардесса. Через месяц капитан сказал:
- Прекратить этот разврат! - и застрелил стюардессу.
Еще через месяц капитан сказал:
- Прекратить этот разврат! - и закопал стюардессу.
Еще через месяц капитан сказал:
- Прекратить этот разврат! - и откопал стюардессу.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Прилетел мужик на самолете, выбегает из аэропорта к таксисту. Водила-грузин, газету читает.
Мужик:
- Братан, поехали, срочно, спешу.
- Нэ-а, нэ могу, обэд.
- Какой обед, время-деньги.
- Нэ-а, нэ поеду, обэд.
- Ты же все равно газету листаешь...
Тут водила-грузин убирает газету в сторону и так недовольно:
- Нэ видишь, да, дэвушка обэдает.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   



- Вы пpедпочетаете интимный cекc или гpупповой?
- Гpупповой.
- А почему?
- Там сачкануть легче.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Зашёл муравей в п#зду женщины и говорит:
- Меня каждый раз кто-то навещает так
сильно толкается и причём прежде чем уйти, обливает меня какой то гадостью, а на днях зашёл ко мне в маске и думал, что я его не узнаю.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Пришел импотент к врачу и говорит:
- Доктор, я конечно все понимаю, но так хочется
еще раз испытать оргазм!
Доктор посоветовал пациенту взять два карандаша и
зафиксировать член между ними. Мужик так и сделал. Провел ночь с женщиной... Наутро правая половая губа шепчут левой:
- Ты знаешь, всяких видала - и с усами, и
музыкальных, Но чтоб на носилках приносили!!! Такого еще не было!!!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Прибегает муж домой:
- Жена, собирайся! Я в цирке контракт заключил, будем с тобой выступать!
- Да ты что! Мы же ничего не умеем!
- А мы будем показывать половой акт на арене цирка! Что тут уметь? Успех обеспечен!
- Ну хорошо, только подожди, я сейчас за соседом сбегаю, чтоб он с нами пошел.
- А он нам зачем?
- А если тебя на бис вызовут, а ты не сможешь?


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


В лесу раздавался оргазм дровосека.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   

Читать лучшие по рейтингу в этой категории: Анекдоты самые смешные пошлые

Всего 3887 на 260 страницах по 15 на каждой странице
[<<] [ 1 |... | 196 | 197 | 198 | 199 | 200 | 201 | 202 | 203 | 204 | 205 | 206 | 207 | 208 | 209 | 210 | ...| 260 ] [>>]

Анекдоты из прошлых выпусков:

Свежие анекдоты
Популярные категории: Короткие анекдоты, Пошлые анекдоты, Черный юмор, Анекдоты Про Вовочку, Про Евреев, истории из жизни

Рейтинг: Лучшие анекдоты, Самые читаемые анекдоты, Анекдоты случайно
Популярные приколы
 1: Пошлые загадки
 2: Шутки камеди клаб (Comedy Club)
 3: 10 самых интересных фактов про знаки зодиака
 4: Загадки с подвохом с ответами
 5: Как парни называют своих девушек и что это значит
 6: Цитаты Доктор Хауса / House M.D
 7: Осторожно, за рулем придурок
 8: Несколько мифов о здоровом образе жизни
 9: Прикольные высказывания звёзд шоу-бизнеса.
 10: Шутки от Михаила Задорнова
Новые приколы
 1: Экстремальные способы экономить - советы от профи
 2: Шутки смерти
 3: Чудеса — это обычное дело
 4: ТОП странных эмоций
 5: Подборка самых глупых смертей
 6: 20 ситуаций, в которых сода спасает
 7: Последние желания умирающих людей
 8: Кот который очень не любит человеческую еду
 9: Умные цитаты из философии буддизма
 10: ТОП странных заболеваний, о которых вы не знали
Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности