☰ меню

Навигация

Вебмастеру: анекдоты случайно
spacer

point Главная

point Свежие анекдоты

point Шутки КВН

point Приколы

point Фото приколы

point Тосты и поздравления

point Прикольные статусы

point Прикольные СМС

point Гороскоп

point Сонник

point Тайна имени

point Добавить анекдот
point Игры

Пошлые анекдоты стр. 172


[ Главная | Популярные | Лучшие | Случайные | Добавить ]



Показать/скрыть категории
Главная / Анекдоты / Пошлые анекдоты / Стр. 172, найдено 3886 анекдотов


Шеф говорит хорошенькой секретарше, которую только что взял на работу:
- Ну, Вы - умница! Ну, Вы - молодец! Это вообще феноменально! Вы сделали всего две ошибки!
Теперь пишите второе слово...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Что такое месячные?
Ответ: п@ська споткнулась и носом ударилась.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Сегодня ночью я хотел придложить тебе...
... выпить чашечку горячего кофе.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Встречаются два друга, один жалуется:
- Есть у меня классная свинья, но никак не может забеременеть, что я только не делал!
Друг советует:
- Не расстраивайся, посади свинью в мотоц. коляску, надень на нее каску, отвези ее в лес и
трахни, а потом посмотри, если хвост у свиньи будет крючком - то ничего не получилось, а если
торчком - то свинья беременная.
Так мужик и сделал: встал по раньше утром, посадил свинью в коляску, надел на нее каску, отвез
в лес и тр@хнул. На следующий день смотрит хвост - крючком, ну думает - ничего не получилось, надо повторить. Опять свинью в коляску, на нее каску и в лес. Долго с ней "потел".
На следующее утро без сил, кричит жене:
- Жена, посмотри как у свиньи хвост - крючком или торчком!
Жена отвечает:
- Незнаю как хвост, но свинья уже в каске и в коляске.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Доpогая! - выдыхает он томно из-под смятой подyшки, - я yжасно люблю тебя!
- Да, - холодно отвечает она, - я это yже заметила! Hо, я надеюсь, что когда-нибyдь ты все-таки наyчишься!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   



Снял как-то мужик проститутку на пляже, договорились о цене - 100 рублей. Проблема, где тр@хнуться? Смотрят - причал, залезли под него - трах-трах-трах. И вот когда мужик делает последние движения, все, уже кончает, проститутка два раза громко бзднула. Мужик встает, лицо довольное, протягивает 150 рублей. Проститутка:
- Мы же договаривались о 100 рублях. А ты даешь
- Спасибо, но я решил добавить за дополнительную услугу - ты сдула с моих яиц налипший песок.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Идет девушка по улице и смеётся. Её спрашивают:
- Ты где была?
- Пиво пила.
- А что смеёшся?
- Я спидом болею.
- А что смешного?
- А мужики то не знают.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Слышь, Толян, меня девушки без конца донимают.
- Хм, а меня с концом не замечают.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Звонок в какую-то контору, секретарша берёт
трубку:
- Пригласите, пожалуйста, шефа.
- Ой, а шеф вышел... ой, вошёл... ой, вышел...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Тр@хаются фокусник и акробатка.
Акробатка:
- Если у нас родится ребенок, то он непременно будет акробатом.
Фокусник "кончает", снимает и завязывает на узел презерватив, и говорит:
- Если он отсюда вылезет, то он будет фокусником.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   



Мужик другу рассказывает:
- Представляешь, вчера девушка моя обещала прийти и не пришла... Я весь вечер удрученный сидел...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Мoнашку отправили в командировку по делам монастыря. Села она в поезд, на следующей станции к ней в купе подсаживается
шикарная, элегантная дама. Монашка смотрит во все глаза, затем спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, сколько стоит Ваша шляпка?
- Шляпка,- отвечает дама,- одна ночь любви.
- Скажите, пожалуйста, сколько стоит Ваша шубка?
- Шубка, три ночи любви.
- Скажите, пожалуйста, сколько стоит Ваше колье?
- Колье, пять ночей любви.
Приезжает монашка в монастырь. Поздно вечером стук в дверь.
Открывает монашка дверь и говорит: "Идите Вы, отец Афанасий, со своими карамельками"


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Проводиться конкурс минета. Собрали англичанку, францужинку и русскуй, и посадили по трем
разным комнатам.
Пригласили деда (50 лет).
Заходит дед к францужинке - 1 час нету. Вылезает довольный.Его спрашивают:"Сколько поз знает?"
- "50".
Заходит к англичанке - 2 часа нет. Выходит порядком уставший.
"Сколько поз знает?" -
Пошел к русской...час - нет, 2-нет, 3 - нет.
Через сутки выполз дед. "Сколько поз знает?" "ТРИ!"
- Какие?!
- Первая - "Чебурашка"!
- А это как?
- Это когда х@й во рту, а яйца за ушами.
- Ну а вторая какая?
- "Фантомас"!!!
- Что за поза такая?
- Это когда з@^#пу на голову натягивают.
- Ну, а третья какая?
- Не поверите! - ЧЕБУРАШКА С ФАНТОМАСОМ!!!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Встречаются два студента в общаге и один другому говорит:
- Ты слыхал, Серега вчера ТАКУЮ телку к себе приводил, ВА-А-АУ-У!!!
- Да знаю я, знаю. Только не вышло у них ничего.
- Да ты что? Откуда знаешь???
- Так ведь Серега сосед мой, а через стенку все слышно. Ну привел он ее, ну на диван сели... Он ей "а", она ему "о", он ей "а", она ему "о"... И так всю ночь: (говорит томным голосом с придыханием) "А-а-а!!!", "О-о-о!!!", "А-а-а!!!", "О-о-о!!!!!".... Слышу - не клеится у Сереги разговор...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Ой, девоньки, страшно стало! Иду как-то по тёмному переулку - навстречу трое. Я на улицу - они за мной. Я во двор - они туда же. Я бежать - они следом... И тут появляется отряд милиции. А так хорошо всё начиналось...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   

Читать лучшие по рейтингу в этой категории: Анекдоты самые смешные пошлые

Всего 3886 на 260 страницах по 15 на каждой странице
[<<] [ 1 |... | 165 | 166 | 167 | 168 | 169 | 170 | 171 | 172 | 173 | 174 | 175 | 176 | 177 | 178 | 179 | ...| 260 ] [>>]

Анекдоты из прошлых выпусков:

Свежие анекдоты
Популярные категории: Короткие анекдоты, Пошлые анекдоты, Черный юмор, Анекдоты Про Вовочку, Про Евреев, истории из жизни

Рейтинг: Лучшие анекдоты, Самые читаемые анекдоты, Анекдоты случайно
Популярные приколы
 1: Пошлые загадки
 2: Шутки камеди клаб (Comedy Club)
 3: 10 самых интересных фактов про знаки зодиака
 4: Загадки с подвохом с ответами
 5: Как парни называют своих девушек и что это значит
 6: Цитаты Доктор Хауса / House M.D
 7: Осторожно, за рулем придурок
 8: Несколько мифов о здоровом образе жизни
 9: Прикольные высказывания звёзд шоу-бизнеса.
 10: Шутки от Михаила Задорнова
Новые приколы
 1: Экстремальные способы экономить - советы от профи
 2: Шутки смерти
 3: Чудеса — это обычное дело
 4: ТОП странных эмоций
 5: Подборка самых глупых смертей
 6: 20 ситуаций, в которых сода спасает
 7: Последние желания умирающих людей
 8: Кот который очень не любит человеческую еду
 9: Умные цитаты из философии буддизма
 10: ТОП странных заболеваний, о которых вы не знали
Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности