Цитаты рунета стр. 452

	Адвокаты		Азартные игры		Английский юмор
	Армяне и Ко		Афоризмы, смешные фразы		Винни Пух
	Военные		Встретились Русский, Немец и...		Дети
	Животные		Злободневно		Компьютерные
	Короткие анекдоты		Любовь зла...		Милиция, Гаи...
	Молодежь		Молодожены		Муж vs Любовник
	Надписи на стенах		Наркоманы и пьяницы		О, женщины
	Пенсионеры		Петька и Василий Иванович		Политика
	Поручик Ржевский		Пошлые анекдоты		Прикольные истории
	Прикольные объявления		Прикольные частушки		Про блондинок
	Про Вовочку		Про врачей		Про голубых
	Про евреев		Про мужчин		Про новых русских
	Про Сталкеров		Про Хохлов		Про чукчу
	Про Штирлица		Разные анекдоты		Религия
	Рыбаки и охотники		Студенты		Телефонные приколы
	Теща		Три богатыря		Форекс, трейдеры, финансы...
	Цитаты Рунета		Черный юмор		Шерлок Холмс и Д.Ватсон

shred:
сегодня утром кора была. просыпаюсь от будильника, чувствую - что-то не так со мной. прислушался к ощущениям. Ё! кусок одеяла во рту! смотрю, не доставая одеяло, окуевшим взглядом на Наташку и слышу: "а ты храпел как динозавр и не будился" :-D

kolly>
Даже не знаю, проблема это или нет. В общем я умею шевелить пенисом, причем довольно-таки круто. Когда я стою и пенис уже тоже встает, но не до конца, я могу кидать пенис чуть ли не до пупка.

Паденко>
Кстати, заметил как при этом анус сжимается?
В общем, в самом начале Бог решил создать прибор для колки орехов с удобной рукояткой.
Но, потом ему орехов расхотелось, а прототип потребывал женщину.

<Она> Расскажи мне о себе
<Он> Не хочу, чтоб ты подумала, что я хвастаю, поэтому я процитирую слова своей бабули, которые она мне постоянно повторяет: "Ты родился зимой. За 2 дня до родов твоя мама подскользнулась на льду и упала. Мы очень боялись что ты родишься идиотом...И НЕ ЗРЯ БОЯЛИСЬ!"

Алёна : я болела......
Рыжая борода : Упс... Сочуствую - в данный момент делаю то же самое...
Алёна : ты за кого??
Рыжая борода : Я - за лейкоцитов)))

JCDenton (12:52 AM) :
я хуею. тут к японской порнухе китайские субтитры встроены.
JCDenton (12:52 AM) :
бля
JCDenton (12:53 AM) :
девка кричит - ииииияяяяя! сабы - 8 иероглифов.
JCDenton (12:53 AM) :
Разных

molusk - Настоящие программисты не делают ничего правильно с первого раза. Они понимают важность патчей.

Оля (23:48:31 24/08/2007)
Парень не боится поехать с двумя незнакомыми девушками?
Loki (23:49:09 24/08/2007)
а парню то чего бояться?
Loki (23:49:19 24/08/2007)
если только УК РФ....
Оля (23:49:50 24/08/2007)
Засранец!

<Kenya> а я тут моддинг писи устроил
<Kenya> клева
<Deadiru> Кенай, жуткая реплика, на самом деле
<Kenya> прикиньте, лампочки там устанавливать..
<Kenya> окна вырезать..
<AsyaYamamura> ну и как пися?
<AsyaYamamura> не болит?

<keypaD> Сижу в институте на паре, приходит смс, "Сереженька, я сменила пароль годового плана на vfhbirf, добавь там данные о глав.бухе"
<keypaD> Ну я думаю надо ответить тете, что она ошиблась и пишу "Вы ошиблись номером..."
<keypaD> через минут 15 приходит сообщение "Извините, если вы не удалили смс, посмотрите какой пароль я поставила, спасибо !"

ххх: трямы, как дела? =)
ууу: токачто приходил админ и объяснял мне как файлы надо удалять (:
ххх: накосячила че-нить? о_О
ууу: низнаю, но он подошел к моему столу, взял ручку и карандаш... а потом выкинул ручку в мусорку под столом, а карандаш в окно, сцуко. На мой вопрос, а нахер? он сказал: карандаш выкинул с шифтом, и чтоб его достать терь придется поипаться...
ххх: =))))))))) познакомишь?

Кеда: не работал инет.

Кеда: звоню в техподдержку (время ночь) заспанный голос: оператор такой-то, слушаю?

Кеда: я: какого хрена у вас опять не работает подключение?!

Кеда: пауза. тишина. через минуту: опа...а у нас провод вывалился..

Galiant: о вождь! есть там 4 пункта в договоре у провайдера
Galiant: и надо сказать , мудрый вождь, какие из этих пунктов нужны!
Ujo: покажи мне эти пункты, бледнолицый. У вас много всяких змеиных хитростей
Galiant: мой народ очень безхитростный , о великий вождь. Это грязные слуги Мастерхоста
Galiant: Это они мутят воду в реке соглашений
Ujo: зачем вы связались с этими собаками?
Galiant: Решение принимал наш старейшина Таракан, мы слепо пошли за ним и уже нет пути обратно
Ujo: А что всё-таки за пункты?
Galiant: сейчас сейчас, я говорю с духами о них
Galiant: может быть я попрошу духов и они пришлют с небес тебе договор в твой сундук ?
Ujo: Всё же вы великий народ, бледнолицый. Да будет так.

<Topper> хм, в стояке слышно громыхание по трубам. авось, дадут воду....
<SeKToR> не, это сантехник матерясь пингует квартиры
<SeKToR> иди постучи, а то айпишник не выдадут

fantom> осталось только чтобы продижи выступили с симфоническим оркестром
lx> на продижи с оркестром я бы пошел :)
fantom> я думаю, продижи тоже бы пошли..
fantom> проблема в том, как уговорить симфонический оркестр..

Romio>> Вчера вечером типы подходят и один говорит- Мужик, гони деньги и телефон. Ну я ему удостоверение лейтенанта милиции показал.. А он мне- И че? Как ебнул ему в челюсть... В следующий раз сразу удостоверение мастера спорта по рукопашному показывать буду..