☰ меню

Навигация

Вебмастеру: анекдоты случайно
spacer

point Главная

point Свежие анекдоты

point Шутки КВН

point Приколы

point Фото приколы

point Тосты и поздравления

point Прикольные статусы

point Прикольные СМС

point Гороскоп

point Сонник

point Тайна имени

point Добавить анекдот
point Игры

Черный юмор стр. 158


[ Главная | Популярные | Лучшие | Случайные | Добавить ]



Показать/скрыть категории
Главная / Анекдоты / Черный юмор / Стр. 158, найдено 2821 анекдот


Подошел однажды Папа Карло к Буратине и - отрубил ему ноги.
- За что, Папа? - взвыл Буратино.
- Да вот, гробик я для тебя сработал.. Но смотрю - маловат получился.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Короче в Военкомате сдят звери. Заяц выходит и радостно говорит всем:
- Ура ОТКОСИЛ от Армейки.....
Ну рядом медведь сидит весь дрожит и спрашивает:
- Косой косой помоги христа ради, как откосил?
- Миша да не горюй хочешь помогу?
- Ну ясное дело помоги.
- Ну миша тебе придёться Зубы выбить все.
- Ну делать нечего... давай.
Заяц как с ноги уе**бал медведю, что всю челюсть выбил.... Ну вот медведь выходит радостный Звери спрашивают:
- Ну что миша, откосил?
- Та откошил......гы плашкаштопие у меня...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Винни-Пух спрашивает у Пятачка, кем был его дед.
- Мой дед был отбивной.
- А кем был твой отец?
- Мой отец был шашлыком!
- Слушай, Пяточок, а кем ты хочешь стать?
- Да вот, космонавтом...
- Не пяточек, я боюсь ты в тюбик не влезешь...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Проезжает грузовик с надписью на борту: доставка гексогена на дом.... Жителем многоэтажек скидки....


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Летит комар со страшными ожогами на губах.
- Где это так?
- Да хотел жену светляка поцеловать, а оказалось - окурок.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   



Приходит Вовочка в школу весь побитый и в синяках. Марья Иванна его спрашивает:
- Вовочка ты почему так выглядишь?
Он ей отвечает:
- Папа с друзьями играли дома в преферанс, я подошел и спросил его: "Который час?" , он
ответил : "девять", дядя Петя сказал: "Пас", а дядя Коля: "Вист".


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Осень. Pаннее утpо. Беpег pеки. Закинув удочку и что-то нетоpопливо пеpежевывая, стоит pыбак. Случайный пpохожий:
- Hу, давно стоим?
- Угу, - пpомычал pыбак.
- А что клюет что-нибудь, как улов?
- M-м....
- Hе понял... Что, внятно сказать не можете? АААА! Закусываете после пеpвой?
Сплюнув что-то в pуку, pыбак pявкнул:
- Отвали! Hе видишь - чеpвей гpею!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Поспорили как-то два стоматолога, кто больше выпьет из чаши, куда сплевывают. Один сделал
4глотка, а 2-ой Первый спрашивает:
- Зачем ты сделал так много глотков? Ты бы мог сделать 5 и выиграть.
А тот говорит:
- Понимаешь, на 3-ем глотке такая медуза попала, что только на 8-ом прошла.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Мясник(М) устроился работать помошником акушера(А). И вот, прошли роды нормально, (А) говорит (М) пойди взесь ребенка. Через 5 мин. (М) возвращается. (А) спрашивает:
- Ну как?
(М):
- Три двести........ без костей.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Пап, а пап, давай маму съедим!
- Ты что, сынок, у нас же еще полбабушки в холодильнике!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   



Девочка Таня у клетки ходила.
Больше не надо кормить крокодила!!!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Пришел Дед мороз в больницу для детей инвалидов и бросил мешок с подарками посреди комнаты. Ну кто без рук кто без ног, но все кое-как ползут, идут, дерутся за подарки. А один парень без рук и без ног лежит и говорит:
- Парни, принесите мне что-нибудь!
А они ему:
- Иди ты на ..., там и так мало!
Ну он с кровати свалился, челюстью перебирает и ползет к подаркам. Взял в зубы сверточек и пополз к себе под кровать. Оттуда слышится шелест(он разворачивает подарок) и вдруг:
- Б^я, су..а - СКАКАЛКА!!!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Коль, Миттеpан и Ельцин пpиехали в Екатеpинбуpг.
В баньке каждый выбиpает бассейн по желанию. Боpису Hиколаевичу пpедлагают:
- Чего изволите?
Он по-pусски:
- Водки!
Hаливают бассейн водки и Боpис Hиколаевич с паpу,
pаскpасневшийся, пpыгает в водку! Отхлебывает:
- Хоpошо!
Миттеpану:
- Вам чего?
- Кpасного Буpгундского! Наливают, пpыгает, отхлебывает:
- Хоpошо!
Колю:
- А вам чего?
- Мне пива! немец я или как?
Наливают, тот выскакивает из бани, пpыгает, и ж#пой об дно!!!
Вытаскивают pодимого под pученьки со словами:
- Вы немец или как? баваpское пиво нужно отстаивать от пены _пять_ минут!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Рабочий делает ремонт на кухне. Постелил аккуратненько линоллеум. Сел на пол, решил закурить. Шарит по карманам пачки сигарет нет. Смотрит, в углу какой - то бугорок под линоллеумом. Думает, ну, точно, это мои сигареты. Что делать. Обидно, день потратил, чтобы линоллеум постелить. Хрен, думает, с этими сигаретами, новые куплю, а вот бугорок надо как-то убрать. Нашел он какую-то кувалду на кухне и начал ею лупить со всей дури по этому месту. Короче, выровнял поверхность. Сидит такой довольный. Входит хозяйка квартиры и говорит:
- Спасибо вам большое, вы все замечательно сделали. Да,я тут ваши сигареты на полу в коридоре
нашла. Вот, возьмите. Кстати, вы хомячка моего не видели???


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Товарищи студенты, не бойтесь работать с источниками радиации. Это вполне безопасно. Вот, например, некоторые офицеры-моряки безвылазно по 3-4 года на атомных подводных лодках сидят, а в это время их жены рожают совершенно здоровых детей!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   

Читать лучшие по рейтингу в этой категории: Самый смешной черный юмор

Всего 2821 на 189 страницах по 15 на каждой странице
[<<] [ 1 |... | 151 | 152 | 153 | 154 | 155 | 156 | 157 | 158 | 159 | 160 | 161 | 162 | 163 | 164 | 165 | ...| 189 ] [>>]

Анекдоты из прошлых выпусков:

Свежие анекдоты
Популярные категории: Короткие анекдоты, Пошлые анекдоты, Черный юмор, Анекдоты Про Вовочку, Про Евреев, истории из жизни

Рейтинг: Лучшие анекдоты, Самые читаемые анекдоты, Анекдоты случайно
Популярные приколы
 1: Пошлые загадки
 2: Шутки камеди клаб (Comedy Club)
 3: 10 самых интересных фактов про знаки зодиака
 4: Загадки с подвохом с ответами
 5: Как парни называют своих девушек и что это значит
 6: Цитаты Доктор Хауса / House M.D
 7: Осторожно, за рулем придурок
 8: Несколько мифов о здоровом образе жизни
 9: Прикольные высказывания звёзд шоу-бизнеса.
 10: Шутки от Михаила Задорнова
Новые приколы
 1: Экстремальные способы экономить - советы от профи
 2: Шутки смерти
 3: Чудеса — это обычное дело
 4: ТОП странных эмоций
 5: Подборка самых глупых смертей
 6: 20 ситуаций, в которых сода спасает
 7: Последние желания умирающих людей
 8: Кот который очень не любит человеческую еду
 9: Умные цитаты из философии буддизма
 10: ТОП странных заболеваний, о которых вы не знали
Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности